Lustige Bilder über Eltern - Seite (170)

Unsere Eltern brauchten unsere Namen nicht an ihr Auto kleben. Man kannte uns.

Du kannst nichts dafür! Der Wickeltisch war hoch und Deine Eltern sehr ungeschickt!

Ali läuft an einem Mädchen vorbei, die gerade von der Brücke springen will. Ali: Was machst du da ? Sie: Selbstmord Begehen !! Ali: Ok, darf ich dich davor küssen ? (sie küssen sich) Ali: WoooW, dass war der beste Kuss den ich je hatte, warum willst du dich eigentlich umbringen ? Sie: Weil meine Eltern es hassen wenn ich mich als Mädchen verkleide. Aber ich will ein Mädchen sein. Ali springt von der Brücke.

Meine Eltern haben mir als ich klein war verboten zum Schrank mit den Putzmitteln zu gehen. Es wirkt bis heute!

Sie: „Komm vorbei ;)" Er: Geht nicht muss Leichen vergraben Sie: „Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)" Er: „Ich weiß."

An einer U-Bahnhaltestelle in Washington DC, spielte ein Mann an einem kalten Januar Morgen 2007 für 45 Minuten auf seiner Violine sechs Stücke von Bach. Während dieser Zeit benutzten ca. 2000 Menschen diese Haltestelle, die meisten auf dem Weg zur Arbeit. Nach etwa 3 Minuten bemerkte ein Passant die Musik. Für ein paar Sekunden verlangsamte er seine Schritte, um dann schnell wieder seinen Weg zur Arbeit fortzusetzen. 4 Minuten später: Der Geiger erhält seinen ersten Dollar. Eine Frau wirft ihm einen Dollar in den Hut ohne ihr Tempo zu verringern. 6 Minuten später: Ein junger Mann lehnt sich gegen die Wand, um zuzuhören, dann blickt er auf seine Uhr und setzt seinen Weg fort. 10 Minuten später: Ein etwa 3 jährigerJunge bleibt stehen, aber seine Mutter zieht ihn fort. Das Kind bleibt erneut stehen, um dem Musiker zuzusehen, aber seine Mutter treibt ihn an und das Kind geht weiter. Mehrere andere Kinder verhalten sich ebenso, aber alle Eltern — ohne Ausnahme — drängen ihre Kinder zum schnellen Weitergehen. Nach 45 Minuten: Der Musiker spielte ohne abzusetzen. Nur 6 Menschen insgesamt blieben stehen und hörten für kurze Zeit zu. Ca. 20 gaben ihm Geld, aber gingen in ihrer normalen Geschwindig- keit weiter. Die Gesamteinnahmen des Mannes sind $ 32. — Nach einer Stunde: Der Musiker beendete seine Darbietung und es wurde still. Niemand nahm Notiz und niemand applaudierte. Es gab keine Anerkennung. Niemand wusste es, aber der Violinist war Joshua Bell, einer der größten Musiker der Welt. Er spielte eines der komplexesten und schwierigsten Musik-stücke, die je geschrieben wurden auf einer Violine im Wert von 3,5 Mio. $. Zwei Tage zuvor spielte Joshua Bell vor einem ausverkauften Haus in Boston das gleiche Stück zu einem Durchschnittspreis von 100 $ pro Platz. Dies ist eine wahre Geschichte. Joshua Bell spielte inkognito in der Untergrundstation. Auftraggeber dieses sozialen Experimentes über Wahrnehmung, Geschmack und Prioritäten war die Washington Post. Dieses Experiment warf folgende Fragen auf: Können wir Schönheit in einem alltäglichen Umfeld, zu einem unangemessenen Zeitpunkt wahrnehmen? Wenn dem so ist, nehmen wir uns Zeit sie wertzuschätzen? Erkennen wir Talent in einem unerwarteten Kontext? Eine mögliche Schlussfolgerung dieses Experimentes könnte sein: Wenn wir nicht einmal einen Moment Zeit haben, anzuhalten und einem der besten Musiker der Welt zuzuhören, während er eines der wundervollsten Musikstücke auf einem der schönsten Instrumente spielt, die je gebaut wurden... Wie viele andere Gelegenheiten verpassen wir, während wir durch unser Leben hasten.

Neulich hab ich mich gefragt, was meine Eltern damals den ganzen Tag gemacht haben, ohne Fernseher und ohne Internet... Aber auch meine 32 Geschwister konnten mir keine Antwort geben..

16 Dinge die Mütter locker schaffen 1) Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn 2 Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete quietscht 2) In 10 dünnen Härchen mindestens 20 lustige Klammern unterbringen 3) Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Frage finden: Mama, warum ist der Mann da so dick? 4) Kapieren, das kein Kinderkopf zu groß ist, um zwischen 2 Geländerstäben durchzupassen 5) Am Elternabend auf winzigen Stühlen ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen Supermamis an die Gurgel zu springen 6) Nicht müde werden zu versichern, das Karotten groß und stark machen und Pommes klein und dick 7) In Windeseile ein phantasievolles Kostüm zaubern den selbstgebastelten Stiftehalter aus Klorollen tapfer auf dem Büroschreibtisch platzieren 9) Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in der ersten Theateraufführung mitspielt, egal ob es ein Dörnröschen, Frosch oder eine Dornenhecke spielt 10) In 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen 11) Morgens um 2 Uhr Monster aus dem Kinderzimmer vertreiben 12) Den ersten Liebeskummer als das zu nehmen, was er ist: eine Tragödie 13) Locker bleiben wenn die Schwiegermutter fragt: Meinst du das ist gut für das Kind? 14) Strafende Blicke ignorieren wenn sich das Kind im Supermarkt kreischend auf den Boden schmeißt 15) Der Versuchung widerstehen Benjamin Blümchen den Rüssel umzudrehen weil sein tööröööö seit 2 Stunden durchs Auto röhrt 16) Mit niemandem tauschen wollen…

Bei der Versicherung: Ein 95 jähriger unterhält sich mit einem Versicherungsassistenten: - Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? + Ich würde mich gern versichern lassen. - Wie alt sind sie? + 95.... - (leicht verunsichert) Wofür brauchen Sie in dem Alter noch eine Versicherung? + Tja, ich flieg mit meinem Vater in's Ausland und Sie wissen ja wie's im Ausland ist. - Mit Ihrem Vater? Wie alt ist der denn? (geschockt) + Morgen wird er 123. - Und was wollt ihr im Ausland machen? + Wir gehen meinen Opa besuchen. - (schlägt mit dem Kopf gegen die Wand) Was zum Teufel reden Sie da? Haben Sie gerade Opa gesagt? Wie alt ist Ihr Opa? + In einer Woche 147. - Und was macht der? + Tja er wird heiraten und wir gehen zur Hochzeit. - (Assistent nähert sich dem offenen Fenster, bereit zu springen) Und wieso will er denn in dem Alter noch heiraten? + Ob Sie es glauben oder nicht, aber er wird von seinen Eltern gezwungen.

Messer, Gabel, Schere, Licht sind für kleine Kinder nicht! Kabelbinder, Tesa, Seil finden dafür Eltern geil!!

Elternabend 2016: "Ihre Kinder verwenden sehr viele Kraftausdrücke!" "Keine Ahnung, woher die Arschlöcher den Scheißdreck haben!"

Beim Elternsprechtag: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!" Sagt der Vater: "Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!"

Fragt die Tochter ihre Eltern: „Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?“ „Siehst du, Hans Peter“, sagt die Mama, „nicht mal das Kind versteht es.“

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