Lustige Bilder über Eltern - Seite (161)

Ich koche heute für meine Eltern. Ratet mal, wer viel zu früh "Essen ist fertig" rufen wird und wer dann den Tisch decken darf. Rache! Endlich!

Wenn du mit deinem Cousin in den Club gehst und gefragt wirst "Seid ihr eigentlich verwandt?", sorgt "Unsere Eltern sind Geschwister" für relativ viel Verwirrung.

Hatte neulich ein Date. Er so: Neulich war ich so gestresst, da bin ich erst mal zum Yoga Re- treat nach Bali geflogen. Ich so: Neulich war ich so ich gestresst, da hab ich mich erst mal bei meinen Eltern unter den Apfelbaum gesetzt. Oh und mein Herd ist noch an. Ciao!

"Sorge meiner Eltern: Jemand aus dem Internet könnte mich im wahren Leben finden. Meine Sorge: Jemand aus meinem Leben könnte mich im Internet finden."

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: “Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufge- -hängt.” Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: “Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!” Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: “Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!”

Bewerbungsgespräch: "Warum sind Sie hier?" "Weil meine Eltern damals nicht verhütet haben."

Früher war es mir egal wie ich ausgesehen habe, weil mich meine Eltern angezo- -gen haben. Nachdem ich alte Bilder gesehen hab, ist mir klar, dass es ihnen auch egal war...

Ich hasse es, wenn mich die Eltern auf dem Spiel- platz so blöd angucken. Sollen sie sich doch ihr eigenes Bier mitbringen.

Ein Mädchen wird von zwei Jungs gemobbt, weil sie adoptiert wurde. Das Mädchen ganz cool: "Tja, meine Eltern haben mich ausgesucht, eure hatten keine Wahl!" 1:0 für die Kleine

Die größte Lüge überhaupt: "Grüß' deine Eltern von mir." "Ja, mach ich!"

Mein Auto stand die letze Woche bei meinen Eltern. Es ist aufgeräumt, ich hab 15€ von Pfandflaschen & es ist vollgetankt. Bester Parkplatz!

Ich: "Soll ich's kaufen?" Kopf: "Nein." Konto: "Nein." Eltern: "Nein." Universum: "Nein." Ich: "Gekauft!"

Ein Freund von mir meinte, dass mich mein Lehrerberuf verändert hat. Hab morgen ein Gespräch mit seinen Eltern.

Ihr könnt nach Hause fahr'n, ihr könnt nach Hause fahr'n, ihr könnt, ihr könnt nach Hause fahr'n. Schwiegereltern verab- -schieden? Kann ich!

Zwei Dinge, die man sich nicht aussuchen kann: 1. Die eigenen Eltern 2. Den russischen Präsidenten

Es gibt drei Arten von Eltern: Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt. Kind isst Dreck: Eltern waschen den Mund aus. Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.

Kennt ihr noch diese Energiesparlampen der ersten Generation, die man nicht „mal kurz“ anmachen konnte, so- ndern immer 20 Minuten warten musste, bis die mal hell waren? Meine Eltern auch. aus dem Dunkeln gesendet

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