Lustige Bilder über Eltern - Seite (158)

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchem Verein hältst du dann?" "Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?" "Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."

Liebe Eltern! Jetzt ist der perfekte Moment, um die Brotboxen aus den Ranzen zu nehmen. Ich sag's nur so.

Ich fahre mit meinen Eltern Auto. Wir kommen an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: "Ich hätte Lust auf einen BigMac." Ich: "Es ist noch Brot zuhause!" 20 Jahre habe ich auf diesen Moment gewartet.

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Meine Eltern kennen sich bereits seit der Krippe, sind zusammen zur Schule gegangen und seit der 10. Klasse ein Paar. Man nennt es Liebe des Lebens. Mutti: "Das war DDR, es gab keine Alter-nativen und dein Papa hatte nen knackigen Po und reiche Westverwandtschaft." Romance overload.

Ich fahre meine Eltern. Wir kommen an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: „Ich hätte Lust auf einen BigMac!“ Ich: „Es ist noch Brot zuhause.“ *25 Jahre habe ich auf diesen Moment gewartet!!!

Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht mehr sehen können. Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?" "Och," meint er, "Nachkommen."

"Ich freue mich sehr auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft." "Warum denn drei?" "Für deine Eltern und deine Schwester."

Tochter: "Mama, was genau bedeutet Ehe?" Mutter: "Die Ehe ist nur ein lustiges Wort für die Übernahme eines erwach- -senen männlichen Kindes, dessen Eltern nicht mehr in der Lage waren, die Situation zu bewältigen."

Fürs Sommerfest des Kindergartens sollten alle Eltern etwas zum Buffet beitragen. Eine Familie brachte eine Pizza vom Lieferdienst mit. Ich fangirle sie hart.

Beim Schaukeln, Rutschen und ÄhnIichem ist es wichtig, dass die Eltern HUIIII rufen, weil sonst das Kind nicht kapiert, dass es Spaß macht.

Als Kind: Ich möchte an den Kühlschrank, bleibe aber lieber hungrig im Zimmer, weil meine Eltern gerade Besuch haben. Als Erwachsener: Ich möchte einkaufen, bleibe aber lieber hungrig in der Wohnung, weil meine Nachbarn gerade draußen stehen.

Eltern Chat at its best: Ich: "Habe mir vermutlich den Fuß gebrochen. Bin jetzt beim Arzt und rufe später an." Papa: "Ok."

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