Lustige Bilder über Eltern - Seite (158)

Erinnert ihr euch noch daran, dass unsere Eltern sich früher auf den Balkon gestellt haben, um uns zu sagen, dass wir reinkommen und uns waschen sollten? Wie wir vor Dreck gestrotzt haben, in den Bäumen und Büschen rumgeklettert sind, mit Stöcken und Steinen gespielt und unsere Fantasie noch richtig benutzt haben? Wo wir kein Handy brauchten, um uns zu verabreden, sondern einfach an der Haustür klingelten? Wo alle Nachbarskinder zusammen spielten und ein Super-Nintendo noch etwas seltenes war? Unsere Kindheit war die sorgenfreiste Zeit unseres Lebens, wir hatten Spaß, wir brauchten keine hochmodernen Spielekonsolen um uns zu beschäftigen, wir hatten noch ein Fernsehprogramm mit erzieherischem Hintergrund und voller Liebe zum Detail. Was ist daraus geworden?

Ehepaar Gruber hat sich im Auto lautstark gestritten und fährt dadurch wortlos übers Land. Sie kommen an einem Bauernhof vorbei, wo sich die Schweine im Dreck wälzen. Sie streitlustig: "Verwandte von dir?" "Ja, meine Schwiegereltern!"

Ein Ehepaar kommt zur Entbindung in die Klinik. Der Arzt sagt: „Es gibt eine neue Maschine, die den Schmerz bei einer Entbindung auf den Vater überträgt. Ob das ein Thema wäre?“ „Ja“, sagt der Mann. Man einigt sich auf 10%. Das sei mehr, als je ein Mann ertragen habe. Der Mann spürt nix. Man steigert auf 20%, dann auf 50% und schließlich auf 100%. Keine Schmerzen. Glücklich verläßt das junge Elternpaar mit dem Nachwuchs die Klinik. Zu Hause angekommen, findet man den Postboten tot im Hausflur.

Am 22. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten sie an. George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“ „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen. Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach. Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“ „Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“ Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex." Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant." Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern." "Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?" "Määääh!"

5 Adressen, die ich auswendig kann: 1. Meine eigene 2. Die meiner Eltern 3. Die meiner Großeltern 4. Die meines Arbeitgebers 5. P. Sherman, 42 Wallaby Way, Sydney

"Ich habe gehört, du machst Elternzeit. Hast du keine Frau?" "Doch habe ich und ein Gehirn. Manch einem fehlt ja leider beides!"

Kind: „Ich mache Pause. Ich bin zerschöpft!“ Zerschöpfung. Ein Gefühl, das alle Eltern kennen, hat nun endlich einen Namen.

"Verlangen deine Eltern von dir, daß du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. "Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

4. Klasse. Lehrerin fragt in die Klasse: " Wer von euch ist ein Greta-Fan?“ Alle heben die Hand, bis auf die kleine Emma. Fragt die Lehrerin: „Wieso bist du kein Greta-Fan?“ “ Na mein Papa ist libertär und meine Mama ist libertär und deshalb bin ich auch libertär!“ Lehrerin: “ Aha. Und wenn deine Eltern Idioten wären, wärst du dann auch eine Idiotin?“ “ Nein, dann wär ich Greta-Fan.“

"Papa, warum müssen Kinder von Eltern mit wenig Geld manchmal in schlechtere Schulen? Eigentlich müssten doch gerade diese Kinder in bessere Schulen, damit sie später viel Geld verdienen und ihre Eltern versorgen können." Auf welchen Listenplatz soll denn mein 6jähriger?

Gerade beim Kondome kaufen. Zwei Spackokinder (13-14) hinter mir an der Kasse: "HAHAHAHA‚ die kauft Kondome." Ein älterer Herr der hinter ihnen steht: "Die hätten eure Eltern mal lieber auch benutzen sollen."

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