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Sobald du Kinder hast, fragst du automatisch wieder deine Eltern, ob du heute Abend ausgehen könntest.
Das Aufregende an Weihnachten ist, dass es einen überall hinbringen kann. Zurück in die Heimat, ins Elternhaus des Partners oder der Partnerin, Psychiatrie, alles ist möglich.
Kaffeetrinken zu Hause: 30 Minuten Kaffeetrinken auf Arbeit: 3 Minuten Kaffeetrinken bei den Großeltern: 3 Stunden Einstein hatte recht. Zeit ist relativ.
'Du redest irgendwie seltsam mit deinen Kindern. So... höflich irgendwie. Das klingt irgendwie gar nicht wie ein normaler Eltern-Kind-Tonfall. Eher wie man mit Freunden spricht.' Der Groschen ist schon fast gefallen.
Wenn du Kinder hast, musst du deine Eltern wieder fragen, ob du in abends ausgehen kannst!
Wie ich als Kind Muskelkater bekommen habe: - lange Radtour mit den Eltern - Wandertag in den Bergen - den ganzen Tag Skifahren im Urlaub Wieso ich heute Muskelkater habe: - auf dem Sofa zu lange mein Smartphone in einer Position gehalten
Alien: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 5 Kilo Malpapier, 5 Kastanien und das Herz eines Froschs oder wir vernichten deinen Planeten!" Normaler Mensch: "Wir werden alle sterben!" Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes Mal sagst du aber eher Bescheid. Okay, Schatz?"
Meine Mutter: "Dein Cousin Bernd hat mit 24 schon seinen Master gemacht und du hast noch nicht mal mit studieren angefangen." Ich: "Und meine Cousine Lena studiert mit 31 immer noch!" Mama: "Du bist aber nicht Lena." Elternlogik. Immer.
Meine Eltern fliegen heute in die Karibik und haben mich in keinster Weise gefragt, ob ich mitkommen will. Krass, wie die immer wieder vergessen, wer ihnen irgend- -wann das Pflegeheim aussucht.
Wie wir hier gequält wurden. Jahrelang mit Elsa- und Anna-Kleidern zum Fasching. Großen-Merchandising sogar auf der Klobürste. Endlich wurde es ruhiger und dann bringen die "Die Eiskönigin 2" raus! Wie sehr kann man Eltern hassen?!
Wenn Männer sich den Bart abrasieren: "Na, Kleiner. Wie heißt du denn? Wo sind denn deine Eltern?"
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