Lustige Bilder über Eltern - Seite (144)

Throwback, als mein Vater beim Elternabend in die falsche Klasse gegangen ist, aber dort zum Elternsprecher gewählt worden ist, hahahaha...

Es gibt Großeltern, die mit Technik ganz gut umgehen können und dann gibt es meine Oma. Sie verehrt mich jetzt als Technikgenie, weil ich gestern ihre "kaputte" Fernbedienung repariert habe. Die Batterien waren leer...

Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. "WIR bekommen gerade Zähne." Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.

Meine Eltern haben sich ein Auto gekauft. Nachdem ich ihnen Auto A, B, C oder D empfohlen, Auto E ausgeredet, Auto F probegefahren und mit dem Autohaus über Auto G gefeilscht habe, haben sie spontan Auto H gekauft. „Der Verkäufer war sehr nett.“ Wäre ich mal nett statt Sohn.

Schwierigkeiten des Elternseins, auf die dich keiner vorbereitet: Vom Fahrrad steigen, ohne den Zweijährigen mittels Round- housekicks vom Kindersitz zu treten.

Ein Problem des Elternseins auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Lieblingsgeschichte meiner Eltern über mich: Ich wurde als Kind auf ein Laufrad gesetzt und auf "probier mal" leckte ich am Lenker.

Warum kleine Kinder weinen: 1% weh getan 6% Hunger, Durst, Pipi, Müde 93% Eltern verbieten tolle Sachen z.B. vor ein fahrendes Auto laufen

Die Antwort auf sehr viele Fragen lautet: Reiche Eltern.

Meine Eltern sind bald 39 Jahre verheiratet. Immer wenn der eine über seinem Buch einschläft (wie gestern), markiert der andere die Stelle, bevor er es weglegt.

Nur weil ich 30 bin wollen meine Eltern mich nicht mehr ins Bett tragen, wenn ich auf ihrer Couch einschlafe. Was ist denn plötzlich aus "Du wirst immer unser Kind bleiben" geworden, HÄ?!

An alle die heute Abend ausgehen und noch einen Anmachspruch brauchen. "Wie könnte dein Vater aus zwei Eltern so eine Torte zaubern."

Telefonischer Elternsprechtag. Ich entschuldige mich bei K2s Klassenlehrer, dass ich den Termin vergessen habe. Er: "Halb so schlimm. Wissen Sie, was ich gemacht habe? Ich habe eine falsche Telefonnummer raus- gegeben und eine arme alte Dame erhält heute sehr viele Anrufe."

Ach eins noch: Für Eltern, die ihre Kinder trotz des Verbots auf den Spielplatz lassen, so dass meinem Fünfjährigen, der das sieht, das Herz bricht, ist in der Hölle ein besonderer Platz reserviert. Das ist mal richtig asozial.

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

ICH HAB MIR BEI DER LETZTEN STERNSCHNUPPE GEWÜNSCHT NICHT MIT MEINEN SCHWIEGERELTERN IN DEN URLAUB ZU MÜSSEN. LIEBE STERNSCHNUPPE, EINE GANZE PANDEMIE DAFÜR AUSZULÖSEN IST DOCH ETWAS ÜBERTRIEBEN.

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