Lustige Bilder über Eltern - Seite (11)

"Süße, wi̇r müssen leise sein, meine Eltern schlafen" "Ich sehe es, hast du kein eigenes Bett?"

Hallo, ich möchte bitte eine Flasche Apfelsaft. Wir sind ein Bekleidungsgeschäft, wir haben keine Saft. Komisch, meine Eltern waren gestern hier und haben gemeint, hier ist der größte Saftladen!

Upppss Lehrerin: "Wer kann mir sagen, wie man ein Loch in ein Loch bekommt?" Schweigen im Klassenzimmer Dann Steffi: „Man kann eine Schere in ein Erdloch werfen. Dann hat man sogar zwei Fingerlöcher der Schere in einem Loch." Lehrerin: „Sehr gut, Steffi. Weitere Vorschläge?" Fritzchen: „Ich weiss, wie man sieben Löcher in ein Loch bekommt!" Lehrerin: „Unmöglich!" Fritzchen: „Wenn ich eine Flöte in Ihre Muschi stecke, dann sind sieben Löcher in einem Loch". Lehrerin: „Frechheit! Stell Dich in die Ecke und schäm Dich. Das werde ich mit Deinen Eltern besprechen! Ausserdem hat eine Flöte 9 Löcher..." Fritzchen: „Ok, ich wusste ja nicht, dass Sie die Flöte ganz reinkriegen!"

Meine Eltern haben mich immer in Watte gepackt! - Und meine in Stahlwolle! - Meine haben mir so lange über Kopf und Rücken gestreichelt bis ich vollkommen wund war...

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!" - „Prima, beobachte weiter", sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!" - „Prima, beobachte weiter!" Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!" Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?" - „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

Wenn Eltern ihren Teenagern alles abnehmen: vom Putzen, Bügeln, Kochen bis hin zur Zubereitung von Tee. Dies führt zur Schaffung sozialer Invaliden und sollte als häusliche Gewalt behandelt werden.

Sonntagsausflug mit Kindern Backmischung für 1 Tag Zutaten: 2 Kinder die nicht wollen, 1 Elternteil das schreit, 3 Stunden Autofahrt, 500g "Ich muss aufs Klo", eine Prise "Wann sind wir da?" Zubereitung: Alle ins Auto packen. 5 Minuten fahren. Erstes Kind muss pullern. Wiederholen bis Nervenzusammenbruch. Ergebnis: Fotos für Instagram, Trauma für alle Beteiligten.

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

Meine Eltern mit 20: Lass uns heiraten und Kinder zeugen. - Ich mit 20:

Kind: "Ich brauche eine Pause. Ich bin zerschöpft!" - Zerschöpfung. Ein Gefühl, das alle Eltern kennen, hat nun endlich einen Namen!

Seit die Diskussion um die Wehrpflicht mal wieder entflammt ist, bekommt die abendliche Aufforderung der Eltern an die Kinder. "Marsch, Marsch ins Bett!" direkt so ein Geschmäckle...

Kind krank, Eltern gesund: ok. Kind krank, Eltern krank: grenzwertig. Kind gesund, Eltern krank: hinter dir brennt ein Uhu, vor dir explodiert der Toaster, und die Katze schreibt Kündigungsschreiben.

Ich bremse auch für Schwiegereltern. Aber nur kurz.

In China ist es unzulässig, die Eltern im Stich zu lassen. Jeder, der Eltern im Alter von über 60 Jahren hat, ist gesetzlich verpflichtet, sie häufig zu besuchen und sicherzustellen, dass ihre finanziellen und geistigen Bedürfnisse befriedigt werden.

Wenn Kinder nach Hause kommen und fragen, ob man bitte, bitte Essen bestellen kann. Und man dann möglichst neutral „ok" sagen muss, als würde man ihnen einen Gefallen tun, obwohl man vor Freude springen und tanzen möchte. Eltern kennen das.

Niemand kann Eltern das Herz mehr brechen als ihr eigenes Kind.

Der ganze Mist ging ja eigentlich los, als Eltern ihre 23 Jährigen Sprösslinge für ein tolles, alleine gemachtes Kacka, so dolle gelobt haben, als hätten sie den Friedensnobelpreis gewonnen!

Ich hatte eine schwere Kindheit. Meine Eltern sind oft umgezogen. Zum Glück habe ich sie immer wieder gefunden.

Laut Forschern können strenge Eltern ihre Kinder zu besseren Lügnern machen. Kinder die Angst haben die Wahrheit zu sagen, lernen irreführendes Verhalten und werden bessere Lügner, um nicht in Schwierigkeiten zu geraten.

Wenn ADAC-Sprecher und Verkehrsminister versichern, dass simulierte Nachtfahrten, Online-Theorieunterricht, Einbindung der Eltern, kürzere Prüfungen und einfachere Fragen keine Auswirkung auf die Verkehrssicherheit haben

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