Lustige Bilder über Eltern - Seite (104)

Irritierend, wenn Eltern sagen, dass ihr 3 Wochen altes Kind heute schlecht drauf ist. Das Ding kann 5 cm weit farblos sehen, schläft jeden Tag 20 Stunden und kann nicht mal den Kopf halten. Woran liegts? Falsches Bettlaken? Weltpolitische Lage? Stress mit dem Nachbarbaby?

Meine Eltern haben immer gesagt, wenn man nichts Vernünftiges lernt, landet man auf der Straße, sie hatten recht!

Mark Zuckerbergs Vater bot Mark eine McDonald's-Franchise oder eine Havard-Ausbildung an. Mark ging das Risiko ein und entschied sich für keines von beidem und hat nun ein Vermögen von rund 100 Milliarden Dollar Die Moral von der Geschichte ist, dass große Risiken einfach sind, wenn man reiche Eltern hat.

Ich war dabei, als unsere Eltern uns lehrten im Bus aufzustehen und älteren Leuten den Platz anzubieten! Und wie stolz war man, als es angenommen wurde! Das nennt man RESPEKT!

Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen: "Sieh mal! Deine Verwandschaft." Sagt die Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!"

"Heute wurde ein Achtjähriger im Laden wütend, weil seine Eltern ihm keinen Schokoriegel kaufen wollten". "Also kaufte ich einen, ging zu dem Jungen und verschlang den Riegel genüsslich vor den Augen des weinenden kleinen Scheißers."

Früher habe ich meinen Eltern meine alten Handys geschenkt, und vor kurzem waren sie es, die mir ihr altes Blutdruckmessgerät gegeben haben...

Ein kleiner schmaler Junge müht sich auf: der Straße mit einer schweren Holzkiste ab. Ein älterer Herr bietet seine Hilfe an. Als sie die Kiste am Ziel abgestellt haben, sagt er zu dem Jungen: "Bestell deinen Eltern einen schönen Gruß! Sie sollten einem Kind nicht so eine schwere Last aufhalsen." Darauf der Junge: "Das habe ich ihnen auch schon gesagt. Doch sie meinten nur, irgendein Hornochse würde mir schon helfen."

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: “Den musst du doch im Fundbüro abgeben!” – “Nein, der gehört meiner Mutti!” – “Und woher willst du das wissen?” – “Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!“

Urlaub mit den Eltern. Update: Haben es wider Erwarten ins Flugzeug geschafft. Mutter ist traurig, dass wir nicht nebeneinander sitzen. Sie dachte, wir hatten extra Wunschplätze gebucht. Was sie nicht weiß: Wir haben Wunschplätze gebucht.

Für Eltern, die ihren Kindern gerne beim Fußballspielen zuschauen

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Herr Lindner, lassen sie sich nicht verunsichern. Ich war in meiner Elternzeit auch sehr viel jagen. Man kann nämlich immer dann jagen, wenn das Baby jagt. Alle Mütter wissen das.

Wie ich meinen Eltern erzähle, dass Uni läuft: Wie Uni läuft:

"Dieses Spielzeug ist etwas ganz Besonderes", erklärt die Verkäuferin den jungen Eltern, "es bereitet die Kinder optimal auf den Ernst des Lebens vor. Egal wie man es zusam- menbaut, es ist falsch!".

Wenn man das erste Mal bei der Freundin ist und nicht weiß, ob man die Eltern Duzen oder Siezen soll. "Man möge mir das Salz reichen."

Wenn du das höchste Peinlichkeits- level als Eltern erreichen willst, gehst du mit deiner Pubi-Tochter in einen Sneakerladen und sagst: „Guten Tag, wir suchen weiße Turnschuhe für meine Tochter.“

"Als Kind habe ich mir ständig ein Skateboard gewünscht. Meine Eltern sagten, ich würde erst eins bekommen, wenn ich 35 werde. Heute haben sie es geliefert."

Im Durchschnitt werden jeden Tag 12 Neugeborene an die falschen Eltern gegeben.

Pillen für den Herbst: Urlaubsreminiszin - Tagverlängerer Forte - Elternabendaughelller - Greauschleier-Colorans - Anti-Frühnebel-Tabletten - Temperatur-Verstärker - Glühwein-Prophylaxe

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