70+ Neue lustige Elektriker-Bilder - Seite (7)

"Zittert Ihr Lehrling immer so?" Elektriker: "Is nur ne Phase..."

Was sagt ein Elektriker nach der Scheidung? Einfach keine Spannung mehr!

4 Chirurgen unterhalten sich.. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin." "Jaaa, das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen, meint der zweite.’ *Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet, schwärmt der dritte." Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Politiker. Kein Herz, kein Hirn,keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!

Mein Mann (Elektriker) bekommt einen Stromschlag. Ich: "Alles gut?" Er: "Das waren nur 16 Ampere. Ein Elektriker, der das nicht überlebt, sollte sich dringend einen neuen Job... ne Moment. Der muss sich ja dann keinen Job mehr suchen." Ich lache mehr als ich sollte.

Was ist schwarz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

Alle hassen EBay Kleinanzeigen aber ich werde nie den jungen Vater vergessen, der direkt nach meinem Umzug einen Boxsack für seinen Jungen bei mir abholte und beim rausgehen fragte, ob er mir die Deckenlampe im Flur noch schnell anbringen sollte, er sei schließlich Elektriker.

Ich bin Elektriker Ich kenne die Tücken von Akkus. E-Auto?? Geht gar nicht!

"Kannst du mal mit diesen Elektrikerwitzen aufhören?" "Watt?" "Genau die!" "Das volt ich nicht, sorry!"

Mitarbeiter zu mir. „Na Chef, neues Hemd?“ „Jep!“ „Klassisches Elektrikerhemd, gell!“ „?“ „Ei ja, jeder Knopf unter Spannung!“ Ich denke ich werde ihn langsam töten!

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