70+ Neue lustige Elektriker-Bilder - Seite (7)

Elektriker gesucht. Diesmal mit Berufserfahrung!

Ganz dringend gesucht wird: Ein Elektriker, um die Verbindung zwischen den Menschen wieder herzustellen, damit uns ein Licht aufgeht! Ein Optiker, um die Sichtweisen zu verändern. Ein Künstler, der wieder das Lächeln auf die Gesichter malt. Ein Gärtner, um Gedanken zu kultivieren. Ein Maurer, der am Frieden baut, Ein Mathelehrer, der uns. wieder lehrt, auf andere zu zählen!

Habe über Stunden versucht, den Zahnarzt, den Elektriker und den Gärtner zu erreichen. Als sich plötzlich eine Stimme am Telefon meldet, sage ich überrascht: "Ich rufe wegen des grünen Monsters hinterm Haus an." Die Reaktion "Braucht es etwa eine Zahnreinigung?" kam unerwartet.

Stromanschluss oder so. Ich bin kein Elektriker.

Voraussetzung für Bewerbung als Elektrikerazubi. Früher: - VDE-Normenkenntnisse - Messtechnikkenntnisse - Fachinteresse Heutzutage: - Leckt nicht am Stromkabel.

Wie nennt man einen betrunkenen Elektriker?

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

Bei dem örtlichen Elektriker gibt es jetzt 1,5k Ausbildungsgehalt, weil der einfach keine Leute findet. Plus Einstellungsprämie und 500€ Bonus wenn man die Ausbildung durchzieht.

Der Elektriker-Meister zum Gesellen: "Du , Hotte, pack mal das Kabel da vorne." "Ja, und jetzt?" "Spürst Du was?" "Nee." "Gut, dann ist der Strom auf der anderen Leitung!"

Hör auf mit deinen Elektrikerwitzen. Sorry, das Volt ich nicht.

Woran man erkennt, dass ein Elektriker sein Handwerk versteht:

"Zittert Ihr Lehrling immer so?" Elektriker: "Is nur ne Phase..."

Was sagt ein Elektriker nach der Scheidung? Einfach keine Spannung mehr!

4 Chirurgen unterhalten sich.. Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin." "Jaaa, das ist aber nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen, meint der zweite.’ *Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet, schwärmt der dritte." Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Politiker. Kein Herz, kein Hirn,keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!

Mein Mann (Elektriker) bekommt einen Stromschlag. Ich: "Alles gut?" Er: "Das waren nur 16 Ampere. Ein Elektriker, der das nicht überlebt, sollte sich dringend einen neuen Job... ne Moment. Der muss sich ja dann keinen Job mehr suchen." Ich lache mehr als ich sollte.

Was ist schwarz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

Alle hassen EBay Kleinanzeigen aber ich werde nie den jungen Vater vergessen, der direkt nach meinem Umzug einen Boxsack für seinen Jungen bei mir abholte und beim rausgehen fragte, ob er mir die Deckenlampe im Flur noch schnell anbringen sollte, er sei schließlich Elektriker.

Ich bin Elektriker Ich kenne die Tücken von Akkus. E-Auto?? Geht gar nicht!

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