Lustige Elefanten-Bilder | Tierisch gute Memes - Seite (24)

Liebe Marketing-Manager von Penny, Werbung am Kassenbon ist grundsätzlich okay. Doch der Kassenbon der hiesigen Filiale ist inzwischen so lang, dass man damit einen Elefanten fesseln kann. Zweimal. Mit Schleifchen drum. Und wir haben hier keine Elefanten, was ein Problem ist.

Als Elefant würde ich mir einen grauen Pyjama kaufen. Das ist gemütlich und wenn Paketboten klingeln, wirkt man trotzdem gut angezogen.

Es gibt mehrere hunderttausend Elefanten weltweit, aber ausgerechnet Benjamin Blümchen mit dem Intellekt eines Weißbrots ist der einzig sprechende.

"Ich habe ein Elefanten- -gedächtnis!" "Wie äußert sich das?" "Tröt."

Elefanten können Wasser aus bis zu 5 Kilometern Entfernung riechen. So geht's mir mit Bier & Pizza.

Ja, Pinguine sind cool. Aber stellt euch mal einen 30 cm kleinen Hauselefan- -ten vor, der, wenn ihr nach Hause kommt, vor Freude immer niedlich rumtrötet!

„Elefanten landen immer auf den Pfoten.“ „Katzen!“ „Elefanten landen immer auf den Katzen.“

"Bist Du noch böse auf mich?" "Können wir einen Babyelefanten haben?" "Nein." "Dann ja."

Ein Mann kommt zum Arzt und be- -richtet: „Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling.“ Darauf der Arzt: „Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch.“ – „Ich sag es Ihnen, das ist NICHT normal.“ „Gut, dann lassen Sie mal sehen...“ – Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus. „Sehen Sie,“ sagt er, „38cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling...“

Drei Stunden Fahrradauf- -kleber mit Spiritus entfernt. Zuerst war's langweilig, aber dann setzte sich der pinke Elefant dazu und alles war gut.

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem kleinen Dorf. In einem Kral findet er einen jungen Schwarzen, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache", sagt der Schwarze. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten fein Vorlesung über Sozialpsychologie."

Was in Hosentaschen passt: Frauen: Vielleicht das Handy - Männer: Handy, Schlüssel, Portemonnaie, Flasche Bier, Elefant, Eurasische Konti- -nentalplatte.

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeckt einen Elefantenbullen. "Mama, was hat denn der Elefant da Langes?" "Das ist der Rüssel." "Nein, das zwischen den Beinen!" Die Mutter errötet. "Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts." Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er wieder: "Papa, was hat denn der Elefant da Langes?" "Das ist der Rüssel." "Nein, das zwischen den Beinen!" "Das ist der Penis des Elefanten." "Aber Mama meinte, das sei gar nichts!" "Tja, Mama ist eben verwöhnt."

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeckt einen Elefanten- -bullen. "Mama, was hat denn der Elefant da Langes?" "Das ist der Rüssel." "Nein, das zwischen den Beinen!" Die Mutter errötet. "Das ... öhm... äh ... das ist gar nichts." Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht, fragt er wieder: "Papa, was hat denn der Elefant da Langes?" "Das ist der Rüssel." "Nein, das zwischen den Beinen!" "Das ist der Penis des Elefanten." "Aber Mama meinte, das sei gar nichts!" "Tja, Mama ist eben verwöhnt."

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