Neue Bilder und Memes - Elche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (76)

"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche."

Welcher Satz besteht nur aus den Wörtern "in" und "der"? - "Der Inder in der Inderin."

Das größte Talent, welches Du entwickeln kannst, ist es, die Zeit zwischen Idee und Umsetzung so gering wie möglich zu halten.

Neid-Attacke im Lehrkräftezimmer. - Der Kollege Krauss arbeitet Teilzeit. - Manchmal frag ich mich, welchen Teil davon er hier bei uns Verbringt.

John Cleese: "Menschen ohne Sinn für Humor sollten nicht entscheiden dürfen, worüber Menschen mit Sinn für Humor lachen dürfen. Es wäre so, als würden farbblinden Menschen entscheiden, welche Farben auf einem Farbdiagramm stehen sollen. "

7 wichtige stoische Prinzipien .) Fokus auf jenes, welches in deiner Macht steht. .) Handle korrekt und sei für andere ein gutes Beispiel. .) Strebe nach Tugendhaftigkeit und bring dein Ego unter Kontrolle. .) Übe im Angesicht von Misserfolgen deine Resillienz. .) Handle mit Empathie und Verständnis. .) Vertreibe toxische Emotionen und deren Effekte. .) Gib niemals anderen die Schuld; nimm nötigenfalls die Last auf dich.

Die Vierjährige trötet den ganzen Tag um mich rum, dass sie einen Babybel möchte. Babybel. Beeebibell wurde gesungen, geflüstert, geschrieen und ich glaub auch getanzt. Ich kaufe welche und gebe ihr einen. „Mama!! Das ist ja Käse!! Igitt"

"Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?" "Ich habe keine." "Ach komm, jeder hat welche." "Ne, ich habe keine Freunde."

Hey mein Engelchen, lass mich die Worte hören, die meinen Herzschlag erhöhen werden. - Deine Frau sitzt hinter uns.

"Welche ist deine liebste Hausarbeit?" "Ich lüfte gerne!"

Ich habe kein Interesse daran, irgendwelche Spielchen zu spielen oder besser als jemand anders zu sein. Ich bin einfach nur ich und bleibe auch so!

Haben sie irgendwelche Vorerkrankungen in Ihrer Familie? - Mein Vater war leidenschaftlicher Radler Trinker.

Und morgen Mittag gibts bei uns Tofu mit Salatblättchen und Bio-Kartöffelchen

Anwalt: - Ich würde ihre Verteidigung ja gerne übernehmen, aber das kostet etwas Geld, haben Sie überhaupt welche? Häftling: - Nein, das nicht aber ich könnte Ihnen meinen neuen Porsche anbieten" Anwalt: - Ok, das müsste genügen. Was wirft man Ihnen denn eigentlich vor? Häftling: - Autodiebstahl

"Ich mach dir nen Tee, damit du nicht mehr frierst!" "Oh ja, gerne." "Welchen möchtest du?" "Den Roten da hinten!" "Das ist Wein." "Perfekt!"

ARD & ZDF klagen für Erhöhung des Rundfunkbeitrags. Mit welchem Geld bezahlen sie eigentlich ihre Anwälte?

Möchten sie ihren Kaffee schwarz? - Äh, welche Farben haben sie denn sonst noch?!

Gerade den wahren Albtraum eines jeden Mannes erlebt: Signifikanter Harndrang, 3 Urinale, Schulterhoher Sicht- und Spritzschutz, Rechtes Urinal defekt, Links steht ein Typ, ca 2 Meter groß. Welcher gottlose Psycho hat denn das Mittelurinal erfunden?

Weiß nicht welches Tier. Ein Lukas oder so 15 €

Personalvermittler: Wenn Sie irgendwelche Fragen zu dem Job haben, fragen Sie einfach. Ich: Toll, sagen Sie mir, wer aus dem Unternehmen trifft den Generaldirektor außerhalb des Unternehmens?

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