Neue Bilder und Memes - Elche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (71)

„Ich will nicht sagen, dass du dumm bist, aber könntest du nicht pfeifen, wüsstest du nicht, welches Ende du abwischen musst."

Es ist ziemlich faszinierend, dass unsere Gesellschaft an einem Punkt angekommen ist, an dem es einfacher erscheint in Skandinavien Bäume zu fällen, nach Asien zu verschiffen, unter hohem Wasserverbrauch und Energieaufwand Becher daraus zu formen. Diese mit Plastik zu beschichten welches zuerst gefördert, raffiniert und mit Chemikalien versetzt aufbearbeitet werden musste. Alles zurück nach Europa zu schiffen, mit dem Lkw quer durchs Land zu transportieren. Den Becher 5 Minuten zu benutzen und in den Müll zu werfen. Anstatt die Keramiktasse zurück zur Abgabe zu bringen wo sie einfach gespült wird.

Irgendwelche letzten Worte, Caesar? - Nennt... - Benennt einen... Salat nach mir.

WAS? Ich brauche einen Führerschein um eine Säge zu bedienen? - Hey.... da sind welche die ohne Ausbildung ein Land regieren!

Erschieß mich bitte! - Schatz, welches Kissen gefällt dir besser, Fjädrar oder Gullklocka? - Ach nichts, nimm das klingonische. - Was?

und schreibt mir mal, in welchem Krankenhaus ihr seid, damit ich euch die Post nachschicken kann. So wie jedes Jahr.

Hier sehen wir das Bild eines liebenden Vaters, welcher sich um sein Kind kümmert, gleichzeitig kocht und Fußball schaut.

Ich weiß nicht welche Frau das hören muss: Nein, eine Scheidung von deinem Mann macht dein Leben nicht besser. Da draußen wartet kein mächtiger und attraktiver Mann auf eine geschiedene Mittvierzigerin, deren Leben er zu einem aufregenden leidenschaftlichen Abenteuer machen kann.

Ich liebe Zahlen in jeder Form, egal mit welchem Buchstaben. Es gibt nur eine Ausnahme: b-zahlen mag ich nicht!!!!

Egal, welches Symptom ich habe, meine Mutter kennt jemanden, der daran gestorben ist.

Für welchen Arsch entscheidest du dich?

Während der Halbdrache und der Negerjunge über die Versicherungssumme diskutierten, schwor sich Lukas, nie wieder auf einem LSD-Trip mit seiner Lokomotive gegen irgendwelche Vulkane zu donnern.

"Du musst dich besser organisieren." - mein Chef, der alle 10 Minuten fragen muss, welche Termine er heute noch hat.

Ehrlichkeit ist ein teures Geschenk, welches sich billige Menschen nicht leisten können.

Welchen Teil von "Ich möchte Geld sparen" habe ich eigentlich nicht verstanden?

Ich, auf dem Weg zur Kaffeemaschine - Die Kollegin, welcher ich gestern versprach, bei ihrem „Excel-Problemchen" zu helfen

Tut mir leid das ihr Auto gestohlen wurde. Welche Farbe hat es?

Wenn du deinen Kumpels erzählst, welche Maus dich gestern verarscht hat

Kleine Nichte: "Duuuu?" Ich: "Ja?" Sie: "Ist es Liebe, wenn ich jemandem etwas von meinem Kuchen abgebe, ohne welchen zurück zu wollen?" Also besser kann ich es auch nicht erklären.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich von irgendwelchen Top-Stars höre und mich dann frage: "Wer zur Hölle ist das?"

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