Neue Bilder und Memes - Elche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Karma ist keine Strafe. Karma ist ein Spiegel. Es zeigt dir, welche Energie du in die Welt trägst. Wenn du Liebe gibst, wächst Liebe. Wenn du Gutes tust, vermehrt sich Gutes. Also frage dich immer: Welche Energie möchte ich zurückbekommen und handle dementsprechend.

Welches Wort oder welcher Ausdruck nervt dich sofort, wenn du ihn hörst und warum?

"Trinkst du schon wieder?" - "Das ist Tee!" - "Welcher Tee?" - "Tee-quila!"

Fakten über hochsensible Menschen: 1. Sie fragen selten nach Hilfe. Selbst wenn sie dringend welche brauchen. - 2. Sobald sie sich wohlfühlen, reden sie viel. - 3. In Beziehungen sind sie sehr treu. - 4. Sie nehmen häufig die Stimmungen und Gefühle anderer stark wahr. - 5. Sie schweigen oft, weil sie viel nachdenken und viele Dinge im Kopf haben. - 6. Sie behalten ihre Gefühle für sich, weil sie denken, dass es niemanden interessiert. - 7. Sie haben oft nur 2 oder 3 enge Freunde. - 8. Wenn sie sich wohlfühlen, zeigen sie ihre lustige und verrückte Seite.

Wenn du ein einziges Lied auswählen müsstest, das auf deiner Beerdigung gespielt wird, welches wäre das?

Klaus ist bei seinem Kumpel Andreas und dessen Frau zu Gast. Während des Abendessens spricht Andreas seine Frau immer wieder mit Kosenamen an - und nennt sie "Schatzi", "Mausi", "Liebling" und "Engelchen". Nach dem Essen spricht Klaus ihn darauf an. "Es ist so schön, dass du deine Frau mit Kosenamen ansprichst, nach der langen Zeit. Immerhin seid ihr schon 23 Jahre verheiratet. Richtig romantisch!" Sagt Andreas: "Mit Romantik hat das nichts zu tun. Ich habe einfach vor zehn Jahren ihren Namen vergessen. . ."

Ich hatte eine ambulante OP und soll mich schonen. Ratet welcher Mann im Sterben wegen einer Erkältung liegt. Richtig.

Welches Gericht erinnert dich sofort an deine Kindheit?

Bei manchen Leuten fehlen mir ja echt die Worte. Aber es gibt welche,da fehlt mir das ganze Lexikon!!

Die nicht mehr ganz junge Deutschlehrerin fragt Peter: "Wenn ich sage: Ich habe 50 Euro in meiner Handtasche', welche Zeitform ist das?" Peter zuckt nur gleichgültig mit den Schultern. "Woher soll ich das wissen?" "Hm", meint die Lehrerin weiter. "Und wenn ich sage: Ich bin jung und schön', welche Zeitform ist das?" Peter antwortet trocken: "Ganz eindeutig Vergangenheit."

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

Spiel keine Spielchen. Wenn Du mit mir reden willst, rede ich mit Dir. Wenn Du mich ignorierst, ignoriere ich Dich genauso. Hör auf, zu erwarten, was Du selber nicht machst. Man bekommt, was man gibt.

POV: Du schaust, welches Brot gesünder ist, um Nutella drauf zu klatschen.

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie verwirrt sind Sie?" "17." "Nur bis zehn." "Was?" "Die Skala." "Welche Skala?" "Wie verwirrt Sie sind." "Ach so. 17."

Professor: "Welches Körperteil wächst im Zustand der Erregung auf das 15-fache an?" - Studentin: "Das sollten sie lieber einen männlichen Kollegen fragen!" - Professor: "Die Pupille. Und sie sollten ihre Ansprüche vor der Ehe herunter schrauben!"

Welcher menschliche Körperteil kann sich im Zustande der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern? - Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen? - Na gut, also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort? - Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern! - Richtig! - Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!

Ich, wie ich mich frage, was eigentlich aus den Personen geworden ist, welche mich nach dem Weg gefragt haben:

Jungs: Welches Auto hast du? - Ein BMW 8er Coupé mit Schalensitzen, matter Lackierung und schwarzen Felgen. - Mädchen: Welches Auto hast du? - Auto.

Wenn du ein Jahr lang in einem anderen Land leben könntest, mit allen Kosten bezahlt, welches Land würdest du wählen?

Moin, ist der Große Schlitten noch zu haben? - Hallo, ja ist noch da. - Ok, am Preis noch was zu machen? 60€ halte ich für fair. - Dann ist mein Preis also unfair? Und Tschüß. - So war das ja nicht gemeint. Ich dachte man kann wegen dem Preis noch mal nachfragen. Ich bin schon sehr interessiert. - Dann überlegen Sie sich bitte bevor Sie schreiben, was sie schreiben. Eine Frage schließt in der deutschen Sprache immer noch mit einem Fragezeichen ab. Sie haben im besten Falle eine Feststellung getroffen. Ich hingegen stelle immer wieder fest, daß ich mit Leuten, welche den Genitiv nicht mehr gebrauchen (können oder wollen) einfach nicht warm werde. Die Schlitten sind nicht mehr zu verkaufen, der Winter ist eh vorüber.

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