Neue Bilder und Memes - Elche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (195)

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Thermomixforum, auf welcher Stufe man am besten Fliesenkleber anrührt.

Ich: "Ich möchte einen mittleren fünfstelligen Betrag abheben - Ist das heute möglich?" Bank: "Gern, von welchem Konto?" Ich: "Mir egal."

Beim WG-Casting "Wenn du ein Tier wärst, welches wäre es?" "Hier ist der Vertrag, du hast das Zimmer!" #Studentenleben

Habe Wassereis gekauft. Frage die Kinder welchen Geschmack sie haben wollen. 3-Jährige: "HAUSMEISTER!" Denke ich bringe ihr ein grünes mit...

Stell dir vor du hast jahrelang Jura studiert und dann erklärt dir irgendein Kevin von der Facebookjustiz, welcher sich aufgrund regelmässiger Lektüre der Kommentarspalten bei BILD- Online für einen auserkorenen Fachanwalt für Internetrecht hält, wie Strafrecht funktioniert.

Welches ist Euer Lied, bei dem Ihr das Radio anzünden und aus dem Fenster schmeißen möchtet, wenn es läuft? Bei mir ist es Joshua Kadison mit "Jessie". (Bitte nicht Namika nennen - das versteht sich von selbst.)

Und welcher Satz brach dir das Herz? "Kaffee ist alle."

Ich beneide Menschen, die nach einem Mittagsschlaf erfrischt sind wie der junge Morgen. Ich bin nach einem Mittagsschlaf eher Kategorie verpeilter Zombie, unwissend welches Jahr wir haben.

Dass derjenige, der bei Amazon entscheidet, welche Filme gestreamt werden können, nicht Prime Minister genannt wird, enttäuscht mich mehr als es sollte.

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder. Papa: "Und was würden Sie sagen, welcher Wein ist der beste?" Winzer: "Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde, welches Kind Sie am liebsten haben." Papa: "Also taugt keiner Ihrer Weine was?"

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