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Ich mache mir keine Sorgen, alt zu werden. Ich mache mir Sorgen, dement zu werden und zu vergessen, welche Menschen ich hasse. Stell dir vor, ich bin aus Versehen nett zu irgendeinem Deppen, dem ich seit 20 Jahren aus dem Weg gehe.

Wir müssen einen Alkoholtest machen. - Toll! In welcher Kneipe fangen wir an?

Kann mich bitte jemand im Büro anrufen, damit ich laut rufen kann: „Oh mein Gott... welches Krankenhaus? ...ich komme!“ und dann nach Hause gehen kann?!

meine frau ist radiologin - Bei welchem Sender

Ich mache mir keine Sorgen, alt zu werden. Ich mache mir Sorgen, dement zu werden und zu vergessen, welche Menschen ich hasse. Stell dir vor, ich bin aus Versehen nett zu irgendeinem Deppen, dem ich seit 20 Jahren aus dem Weg gehe.

"Mama, du hast es gut. Dir ist nie langweilig. Du hast immer etwas zum aufräumen oder putzen." - Ja, welch ein Glück!

Schatz, ich gehe zum Sport. Welchen Kurs machst du heute? Bauch, Beine, Po. Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!

Erwachsensein ist, wenn du auf dein Konto schaust, überraschend viel Geld übrig hast und erst mal überlegst, welche Rechnung du vergessen hast, zu bezahlen.

Wann haben Sie Geburtstag? - Am 20. September. - Welches Jahr? - Jedes Jahr.

Papa hat Sonntag angerufen, sein Handy sei „voll“. Ich: „Wie viele Fotos hast du?“ Er: „Keine Ahnung, ich mach ja nur von den Pflanzen welche.“ Waren 11.000. Davon ungefähr 400 vom selben Rhododendron im Mai. Ich hab gefragt, ob wir ein paar löschen. Er: „Welche denn, die sehen doch alle anders aus.“

Was machst Du? Ich schaue einen Film ... Welchen denn? Killerhaie. Und worum geht es? Um ein Pferd das Sänger werden will...!

30 Stück in derselben Farbe?! Die Leute werden denken, ich wechsle sie nie! Welche Leute??

Welchen Käse findet man in der Wüste? Sag's nicht! Einen Feta Morgana.

We wanna rock!! Welche Grösse?

Versteckte Talente. - In mir stecken viele versteckte Talente. - Ah ja, welche denn? - Das wüsste ich auch gern.

Frau: "Schatz, wir müssen sparen!" - Mann: "Ich hab schon eine Idee!" - Frau: "Welche?" - Mann: "Wir essen nur noch das, was du beim Sale gekauft hast!"

Geld oder Leben?! - Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?

Ich nehme die Peking-Ente. - Welche Nummel? - H5N1.

Welche veganen, laktosefreien, fructosefreien, glutenfreien Süßigkeiten ohne Palmöl verteilst du zu Halloween? - Eiswürfel, Öko-Uschi! Eiswürfel!

Sohn: Mama, in welchem Alter kann ich rausgehen und nach Hause kommen, wann immer ich will? - Mama: Sohn, selbst dein hat dieses Alter bis heute nicht erreicht!

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