Neue Bilder und Memes - Elch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

"Sie hören von meinem Anwalt!" - "Welches Lied?" - "Was soll das?" - "Ah, Grönemeyer. Ich bin gespannt."

Ab welchem Alter hören Kinder eigentlich auf, mitten in der Nacht plötzlich neben dem Bett zu stehen wie kleine Dämonen?

Elterngruppe auf Facebook: „Mit welchen Globuli arbeitet ihr nach einer Impfung?“ Netflix, Schokoriegel und Kuscheln waren anscheinend nicht der gesuchte Hokuspokus.

Ich liebe Vögel. Welche magst du am liebsten? - Knusprige Brathähnchen...

Welche Features soll dein Traumauto haben.

Welche Sache habt ihr früher bei anderen Eltern beurteilt und macht sie heute selbst?

Dreh dein Handy, außer dem Bild eines Pferdes, welches andere Tier siehst du?

Starbucks Angestelle wenn sie mich fragen welche Milch ich haben möchte und ich "Brust" sage

Welche eine Zutat würde für dich einen eigentlich perfekten Salat sofort ruinieren, sobald du sie schmeckst?

Schaltet Fernseher und Radios aus. Werft einen Blick auf den Bahnhof und den Vorplatz, betrachtet den Zustand der Straßen und inspiziert die Schulen. Dann analysiert, welche politische Partei seit Jahren an der Macht ist, nutzt euren Verstand und trefft eine Entscheidung!

Im Unterricht: Lehrer: Ich bin schön. Welche Zeitform ist das? - Schüler: Vergangenheit.

Ich habe viele versteckte Talente! - Welche denn? - Keine Ahnung, sind alle versteckt.

Der Bauleiter auf einer Baustelle ruft die drei Bauarbeiter zu sich, die für ihn arbeiten. „Wir haben hier im Moment nicht so viel zu tun", sagt er. „Deshalb dürfen zwei von euch jetzt eine lange Pause machen." Als er sich wieder umdreht, sind alle drei verschwunden. Als sie aus der Pause kommen, stellt der Bauleiter sie zur Rede. „Ich habe euch doch gesagt, dass nur zwei von euch Pause machen dürfen. Was sollte das denn?" antwortet einer der Arbeiter: „Chef, du hast gesagt, zwei dürfen Pause machen - aber du hast nicht gesagt, welche zwei."

Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. - mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. - Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an. Folgendes bringe ich mit: - Arbeitskraft. Seit doch froh wenn überhaupt jemand kommt der sich atikulieren kann. Alle heulen rum das sie Leute suchen und dann bekomme ich immer absagen. Doppelmoral!!

Ich, wie ich meine Freunde frage, welches Selfie besser aussieht

Ich möchte meinen Mann als vermisst melden. Hat Ihr Mann besondere Merkmale? Noch nicht, aber glauben Sie mir, wenn er nach Hause kommt, wird er welche bekommen.

Welche Uniform ist eurer Meinung nach für eine Ärztin am geeignetsten?

Guten Tag, ich möchte meine Hundesteuer bezahlen! - Auf welchen Namen bitte? - Bello!

Neulich in der Bank: "Guten Tag. Ich möchte gerne einen fünfstelligen Betrag abheben." "Sehr gerne. Von welchem Konto?" "Das ist mir egal."

Ganz schön schwankend, der Kurs da auf dem Monitor. Welches Unternehmen ist das? - Das ist ein EKG.

22
23
24
»