Neue Bilder und Memes - Elch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (191)

Geht ein Mann in die Apotheke und will Kondome kaufen. Fragt ihn die Apothekerin: "Welche Größe haben Sie denn?" Der Mann antwortet. "Keine Ahnung!" Darauf die Apothekerin "schauen Sie mal wir haben hier ein Brett mit Löchern, gehen Sie in das Zimmer neben an und Messen sie das aus". Der Mann nimmt das Brett und geht in das Zimmer. Nach etwa 10 Minuten kommt er wieder raus. Dann fragt die Apothekerin "und was haben Sie für eine Größe?" Darauf der Mann "vergessen Sie die Kondome, wieviel kostet das Brett"?

Beziehung mit einer Krankenschwester: Meine Fantasie: Sie pflegt mich im knappen Kittel liebevoll gesund. Realität: "Bor, was ne Schicht. Ich rieche wie ein toter Elch bei 40 Grad im Schatten. Und wegen deiner Erkältung: Stirb leise! Den Mist brauche ich nicht noch zu Hause!"

Nachrichten: "Kontakte müssen noch mal halbiert werden." Mein Vater sieht uns an: "Welches der Kinder soll ich jetzt zur Adoption freigeben? Am besten gleich alle." #dankePapa

"Ich hab mir gerade Lauf- schuhe gekauft." "Cool! Welches Gewicht? Pronation? Obermaterial? Dämpfung?" "Sie waren reduziert und sind pink."

"Mama, in der Sachkunde-Klassenarbeit durften wir selbst entscheiden welche 3 Bundesländer mit zugehöriger Haupt- stadt wir angeben." Da ich meine Tochter kenne, wusste ich genau, was kommt. "Ich hab Bremen, Hamburg und Berlin genommen."

Heute ein einziges Präparat aus dem Bereich „Halsschmerzen“ und kein einziges Hustenmittel verkauft. Das im Januar. Schon krass, welche Folgen Alltagsmasken, Händewaschen und Abstand halten so haben.

"Vor welchem Computer sitzen Sie?" "Einem weißen." Die IT liebt mich.

Ich wünschte, ich wäre einer dieser Menschen, die abends um 5 Uhr eine Schüssel Salat essen und keinen Hunger mehr haben. Ich esse um 7 einen Döner und sitze dann um 10 vor dem Kühl- schrank, um noch irgendwelche Reste ausfindig zu machen.

"Und, welcher Film gehört für Dich einfach untrennbar zu Weihnachten? Der kleine Lord? Ist das Leben nicht schön? Drei Haselnüsse für Aschen- brödel?" "Tesafilm."

"Mama, in welchem Jahr bist du geboren?" "1982." "WAS? 19 HUNDERT 82??" "Ähm. Ja?" "Hast du GOTT gesehen?" …

[ Telefonat mit Papa ] "Ich ruf dann am... Sonntag nochmal an. Welcher Tag ist heute eigentlich?" "Ich bin seit 1997 in Pension. Ich weiss nicht mal sicher, welches Jahr gerade ist." Ich will auch in Pension.

Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 44 Sekunden "Schrei nach Liebe" von den Ärzten anschaltet, dann ist das erste Wort, welches das neue Jahr 2018 hört, ARSCHLOCH.

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