Neue Bilder und Memes - Eklig - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Ich habe mal nem Typen gedatet. Es war das vielleicht 3. Date. Im Hotel. Ich voll verknallt, habe aber meine Tage bekommen. Softtampon und Kondom regelt, dachte ich, erzählte es aber dennoch. Er fand Periode so eklig, dass er nicht mal küssen wollte und mich heimgeschickt hat.

Hab grad erfahren, dass es echt Leute gibt, die nach dem Duschen mehrere Handtücher benutzen - für verschiedene Körperbereiche. . . Bin ich eklig oder spinne vielleicht? Ich komm doch frisch aus der Dusche? Hab eins auf dem Kopp für meine Haare und eins für den Körper.

Lasst auch mal ältere Menschen ans Mikro. - Jetzt bin ich selbst alt. Dabei fand ich schon als Kind eines eklig: alte Männer am Pissoir. Man steht da mit jugendlicher Pinkelscheu und dann stellt sich da ein stöhnender Opa neben einen und lässt eimerweise seine Greisenbrühe raus platschen.

Das ist so als wenn wir beide jetzt was miteinander hätten also stell dir mal vor haha du bist wie ein Bruder für mich bäh da krieg ich Gänsehaut - Ja safe haha voll eklig wär das haha

Ein D*ckpic von nem Typen zu bekommen ist, wie wenn eine Katze eine tote Maus ins Haus bringt. - Ich sehe, dass du stolz bist, anfassen tu ich das eklige Ding aber trotzdem nicht.

Wie ich vor einiger Zeit zur Nichtraucherin geworden bin? Ich habe meinem Date, der Rauchen eklig findet, verschwiegen, dass ich eigentlich rauche. Ich habe ein komplettes Wochenende mit ihm verbracht und dabei nicht geraucht. Seitdem rauche ich gar nicht mehr.

Igitt! Ein toter Regenwurm. Ist das eklig! Ich kotz gleich.

Ich liege nur im Tanga rum und was machst du gerade so? - Hab gerade meine Schuhe abgeschleckt. - Bah, wieso schreibst du mir so eklige Sachen? - Du hast doch angefangen.

Tür auf. Huch, wie eklig draußen! Kinder raus. Tür zu. Erwachsensein fetzt.

Kind weckt mich. " Mama? Mama? Mama? MAMA!" " Was?" " Meine Cornflakes schmecken eklig." War dann wohl doch ne blöde Idee das Trockenfutter für die Katze in ne neutrale Tupperbox umzufüllen.

Ich fand das mit den schwarzen Tütchen schon immer eklig.

Kind probiert die Soße, die ich gekocht habe. Sie findet sie so eklig, dass sie sie ausspucken muss. Ich seufze. Kind: "Mama, jeder hat anderen Geschmack. So ist das Leben. Für dich schmeckt die Soße so lecker wie Ketchup. Für mich schmeckt sie nach einem Oра."

Netflix-Doku über Menschenkinder: „Faszinierend, wie diese kleinen Wesen es schaffen, an öffentlichen Orten innerhalb so kurzer Zeit alle ekligen Stellen anzufassen!“

Viele haben Angst vor mir. Viele Ekeln sich vor mir. Ich find dich gar nicht eklig. Du bist auch gar nicht so unheimlich. Diese acht behaarten Beine, brrr... Diese Zähne, brrr...

Der Lolli schmeckt eklig. Lass die alten Wattestäbchen bitte im Müll!

Rauchen ist so eklig: wieso zahlt man bitte 7-10€ um am Ende zu stinken?...

Ekligste Dschungelprüfung aller Zeiten: Kandidaten müssen eine Stunde lang Dschungelcamp gucken

"Könnten wir dieses Jahr bitte mal versuchen, den Bürokühlschrank gammelfrei zu halten? Das ist eklig!" Ich lache, die Kollegin lacht, das angebrochene Salatdressing MHD 01.06.22 lacht. Eine Tupperdose verkriecht sich in die Ecke. Ein pelziger Käse zieht beleidigt die Tür zu.

Bräute, die eine Raupe oder einen haarigen Käfer sehen: Oh Gott! Nimm das weg! Das ist ja eklig! Igitt! Dieselben Bräute:

Sie haben mich entführt, in ihr überhitztes Eigenheim gesteckt und mit ekligem Glitzertand gefesselt. Ich fürchte es sind Perverse!

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