Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (984)

Zwei Tiere laufen durch den Wald. Da sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?" "Ein Wolfshund" "Wie geht denn das?" "Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär." "Nee, das glaube ich nie im Leben..."

Die Jugend heutzutage weiss gar nicht, wie gut sie es mit den frei zugänglichen Lyrics eigentlich haben. Wir haben damals immer jahrelang inbrünstig falsch mitgesungen und standen dann vor den Trümmern unseres Glaubens.

Hinweis an alle Babysitter da draußen: Wenn das Kind nackt, ohne Windel durch die Wohnung läuft und plötzlich im Kinderzimmer "Es regnet, es regnet, die Erde wird nass!" singt, sollte man alarmiert sein...

"Hallo, ich bin der Werner, und ich bin Alkoholiker..." "Hallo, wir sind hier aber nicht AA sondern ADAC..!" "Das weiss ich, ich wollte nur erklären, warum das Auto im Fluss steht."

Geisteszustand: Ich hätte glaube ich nicht so nie Panik vor Spinnen, wenn sie acht winzig kleine Flip- Flops anhätten.

"Die mittelalterliche Musik klingt auf deiner Gitarre ja ganz schön... aber sie ist so leise." "Ja, ich bräuchte eine Laute."

Vor der Impfung kann ich echt nur warnen! Die Nebenwirkungen sind ziemlich heftig! Meine 70jährige Mutter wurde letzte Woche geimpft und heute wurde sie beim Wein kaufen an der Kasse vom Supermarkt nach dem Ausweis gefragt, ob sie schon 18 sei.

Die ganzen “Mein Kind braucht keinen PC!” Eltern gucken jetzt ziemlich doof aus der Holzeisenbahn.

2022 soll ein Nachbau der Titanic in See stechen und die originale Route fahren. Gut, dass wir bis dahin alle Eisberge zerstört haben.

Hab ja schon einige seltsame Warn- hinweise auf Produkten gelesen, aber der Hinweis "Das Gerät bitte nicht versuchen mit den Händen zu stoppen" bei einer Kreissäge, lässt mich dann doch ein wenig an der Menschheit zweifeln.

Beziehung mit einer Krankenschwester: Meine Fantasie: Sie pflegt mich im knappen Kittel liebevoll gesund. Realität: "Bor, was ne Schicht. Ich rieche wie ein toter Elch bei 40 Grad im Schatten. Und wegen deiner Erkältung: Stirb leise! Den Mist brauche ich nicht noch zu Hause!"

"Bekomme ich deine Nummer?" "Steht im Telefonbuch!" "Wie heisst du denn?" "Steht daneben." Flirten? Kann ich.

"Ich verreise für fünf Tage. Also nehme ich fünf Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mir spontan einscheiße." - jeder Urlauber, immer

984
985
986
»