Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (960)

Auf einem Flug von Bangkok nach Malaysia war die Maschine der Malaysia Airlines personell nur sehr dünn besetzt. Da der Flug zudem kurz war, fragte die Stewardess, ob wir einverstanden wären, auf die Sicherheitshinweise zu verzichten. Alle waren es, bis auf eine ältere amerikanische Dame. Daraufhin ging die Stewardess zu ihr und sagte: „Listen Lady, it’s very easy: we crash, you die!“

Manchmal wünschte ich, Autos hätten 2 verschiedene Hupen. Eine für: "Ey du Spinner! Führerschein im Lotto gewonnen?!" Und eine für: "Hi du, ich wollte dich nur darauf hinweisen, dass die Ampel grün ist. Fahr vorsichtig, hab dich lieb."

"Es gibt diese Tage, da bin ich so clever und so geistesgegenwärtig, dass ich andere inklusive mir überrasche. Und dann gibt es Tage, an denen ich mich frage, wie ich einen Schulabschluss bekommen konnte." #genieundwahnsinn

Wenn der Partner am Anfang der Beziehung erkältet ist: "Oh mein Schatz. Ich komm zu dir. Mir egal, ob ich mich anstecke. Ich tue alles für dich!" Nach 3 Jahren Beziehung: "Stirb leise und bleib bloß weg von mir mit der Seuche, du Bretterbirne!"

Ein Mann fährt an der Grenze mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: “Haben Sie etwas zu verzollen?” Mann: “Nein.” Zöllner: “Und was haben Sie in dem Sack?” Mann: “Nur Sand.” Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: “Sagen Sie mir jetzt was WIRKLICH in dem Sack ist?” Mann: “Glauben sie mir: Nur Sand.” Zöllner: “Das wollen wir doch mal sehen.” Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer endgültig zu bunt und er schickt den Sack samt Inhalt ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Die ganze Sache macht den armen Zöllner so fertig, dass er kurzer Hand seinen Job hinschmeisst. Nach einigen Monaten kommt der Ex-Zöllner wieder an die Grenze um seine alten Kollegen zu besuchen und siehe da: Wieder der “Sandtransporteur!” Der Ex-Zöllner nimmt sich den Mann zur Seite:”Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir um Himmels Willen bitte, was!” Der Mann: “Ganz einfach: Fahrräder!”

Der Arzt untersucht das gesch- wollene Auge von Jens. "Wo haben Sie sich das denn geholt - ich dachte, Ihre Frau ist für längere Zeit verreist?" "Das dachte ich auch!"

Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen. Wie lautet die Hotline von RTL?

US-Demokraten zweifeln nach Corona-Infektion am Geisteszustand von Donald Trump. JETZT ERST!?!?!?

Nach 14 Jahren Bauzeit ist der Berliner Geisterflughafen jetzt offiziell fertig und wird genau an Halloween eröffnet. Da soll noch mal jemand sagen, dass Deutsche keinen Humor haben.

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!" Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. „Ganz einfach“, sagt der Tankwart. „Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“ „Fünf“, rät der eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“ „Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“

Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

In der Autowerkstatt: Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?" Mechaniker: "Möglicherweise können wir ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben!"

Wie heissen die Securitymänner beim Samsung-Store? Guardians of the Galaxy.

Ich möchte folgendes vorschlagen: Wer jetzt ein modernes Fahrrad kauft und damit CO2 reduziert, bekommt einen Gutschein für die Anschaffung eines neues Elektro-Lastenrades in drei bis fünf Jahren. Gutschein: 30 % des Kaufpreises. Ich nenne das Konzept "Transformationsgutschein".

Kommt ein Schwabe in die Autowaschanlage. Der Besitzer trichtert ihm ein, dass er sich genau n die Anweisungen auf den Schildern halten soll. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen. "Was haben Sie denn gemacht?", fragt der Besitzer. Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild: "Gang raus’, do ben i halt naus ganga."

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