Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (947)

Ein Kumpel hat damals am aller ersten Tag im Gymnasium direkt einen Verweis bekommen. Klassenlehrer stellt sich vor und sagt: "Ich mag Pferde." Kumpel: "Riecht man."

Ich bin in diesem merkwürdigen Alter, in dem die eine Hälfte meines Freundeskreis Kinder bekommen hat und die andere Hälfte ewig nicht auf WhatsApp- Nachrichten antwortet, weil sie auf der Couch eingeschlafen ist.

Mit dem Geodreieck die vereiste Autoscheibe freikratzen. Angewandte Mathematik.

Ich zeige Frauen gerne, was ich im Bett mag! Leider schlafen die meisten während der Einstündigen Power-Point-Präsentation ein.

Die meiste Arbeitszeit verbringt ein skandinavischer Park-Ranger damit, Black Metal Bands zu suchen, die beim Photoshoooting fürs Albumcover verloren gegangen sind.

Weihnachtsbaum kaufen auf dem Land: Beim Bezahlen mit dem Altbauern einen Schnaps trinken müssen, weil ich nicht versucht habe, den Preis zu drücken. Es gab schon schlechtere Deals.

Sake Mol! In Schwaben wird ungewöhnlich häufig die Stoffmenge von Reiswein kommuniziert.

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Der Chef ist mit seiner jungen hübschen Sekretärin verreist. Kaum sind sie im Hotelzimmer, klingelt das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Hamburg an. "Wer ist denn dran?", fragt die Sekretärin. Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen und nur einer davon weiss.

Im Zug, sagt der Schaffner zu einem Reisenden: "Entschuldigung, aber das ist eine Kinderfahrkarte, damit können Sie nicht fahren. Sie sind doch mindestens 30 Jahre alt." Sagt der Reisende: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste."

In den Nachrichten: "Zu Nikolaus wünschen sich die meisten Kinder ein neues Handy." Hab ich irgendwas verpasst?! Ich hab jeden 6. Dezember einfach ein paar Süßigkeiten und einen Schokonikolaus bekommen, hab mich auf Weihnachten gefreut und es war gut so!

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