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Der Hund hat eine Belohnung dafür gekriegt, dass er nicht mehr jeden Artgenossen ankläfft: Einen No-Bell-Preis.
Die Nachbarn unter uns streiten. Ich kann nicht genau verstehen, worum es geht. Dann brüllt sie "UND DU HÄNG ENDLICH DAS SCHEISS KLOPAPIER RICHTIG AUF!" und egal, worum es ging, ich bin auf ihrer Seite.
Du weisst, dass du alt bist, wenn du auf Nachrichten, die du um 22:30 bekommst, erst um 6 Uhr antwortest.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf immer noch denkt, ich bin 29. Mein Humor denkt, ich bin 12. Während mein Körper mich die meiste Zeit fragt, ob ich sicher bin, dass ich noch lebe.
Vorstellungsrunde mit dem neuen Biolehrer: Er ist Meeresbiologe und „taucht normalerweise mit Haien, Walen und Delfinen und studiert Bullenhaie in Afrika“ aber da das „aktuell wegen Corona nicht möglich ist“ arbeitet er als Lehrer. Sohn hat ein neues Lieblingsfach.
"Du fährst scheisse!" Peter, 56, Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Ingenieure bei der Planung einer Jugendherberge: "Oh warte, hier habe ich kein Netz und im Umkreis vom 10 Kilometern ist keine Menschenseele, lass und hier eine Jugendherberge bauen!"
Ich bin seit fast einem Jahr im Homeoffice. Eben hat das erste Mal das Festnetztelefon geklingelt. Es war eine Umfrage und ich habe mich so darüber gefreut, niemanden beim Reden sehen zu müssen, dass ich begeistert alle Fragen über meinen Wasch- mittelverbrauch beantwortet habe.
Kassierer im Edeka: "Das sind dann genau 47€." *ich gebe ihm 50€* Er: "Vielleicht 3€ klein?" *ich sehe ihn verwirrt an* Er: "Oh sorry, Samstag... da bin in ich schon geistig abwesend." Ich: "Es ist erst Freitag." Er tief seufzend: "Aaach man ey..." I feel you xD
Beim Rückwärts einparken drehe ich immer die Musik leiser. Sonst sehe ich nichts!
Scheiß auf "Schlaf wenn das Baby schläft." "Friss die geilen Sachen wenn das Kind nicht da ist", das ist wirkliche Weisheit.
Ich gucke nie wieder Titanic! Nach 12 mal den Film gucken fährt der Depp noch immer gegen den Eisberg. Der lernt es einfach nicht.
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