Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (917)

Franz bewirbt sich als Holzfäller. Der Chef stellt ihn auf Probe ein: „Fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann kriegst du eine Festeinstellung!“ – Franz geht, kommt völlig fertig zurück, hat aber nur 80 Bäume gefällt. Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine zweite Chance. Franz geht, kommt noch erschöpfter zurück und hat 85 Bäume gefällt. Der Chef erkennt wohlwollend die Leistungssteigerung und gibt ihm noch eine dritte Chance. Franz geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit. Dem Chef kommen langsam Zweifel, nimmt die Motorsäge, um sie zu überprüfen. Er zieht an der Schnur und schmeißt den Motor an. Franz verwundert: „Das Geräusch hab‘ ich ja noch nie gehört!“

Im Zug hat gestern ein Pärchen leise über mich gelästert, weil ich die ganze Zeit auf dem Handy nach links geswipet habe. Dabei habe ich nur den Online- prospekt von Aldi durchgeguckt...

Früher war alles besser. Vor zwei Minuten zum Beispiel, da hatte ich noch eine Tafel Schokolade.

"Wo ist denn der Knoblauch?" "Der müsste links von dem Dings mit dem weissen Zeug sein, das oben so ein rundes Nupsi hat." "OK, er war neben dem Salzstreuer." "Sag ich doch!" Manchmal drückt sich mein Freund etwas kompliziert aus.

Mama packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papa: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen. Der geht daraufhin ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."

Einfach zur Abwechslung mal gute Nachrichten: Weil es wegen der Lockdowns und Reisebeschränkungen überall auf der Welt leere Strände gab, haben Meeresschildkröten viel mehr Eier gelegt als sonst. Es wird also ein Babyschild- krötenboom erwartet.

"Weisst du, wem du verdammt ähnlich siehst?" "Wem denn?" "Meinem nächsten Freund." Flirten kann ich.

Hab heute Zucker vor ne Ameise gelegt die hat dann ihre Kollegen geholt aber ich hab Zucker wieder weggenommen damit die andern denken die lügt.

Drucken früher: "Druckauftrag starten?" "Ja." klick Heute: "Software muss aktualisiert werden, Magenta ist leer, Ihr Probemonat von 'Ink yourself' ist abgelaufen, PapierIn ist nicht korrekt eingelegt, JETZT NEU: CHATTEN MIT ANDEREN DRUCKERN!" rülps* Leise schluchzt ein Uhu.

"Ich bekomme bitte diesen Behälter und die beiden da vorne. Das ist Vanille, oder?" "Ähm, wir verkaufen das Eis normalerweise nur in der Waffel." "Zum Mitnehmen, bitte."

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