Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (870)

Ich: "Ich möchte verreisen!" Mein Konto: "Wohin? Zur Arbeit?"

Heute wieder das Argument einer Patientin, zweite Hälfte 80: „Ich lass mich nicht ein drittes Mal impfen, wer weiss, welche Langzeitfolgen das hat.“ Patientin – nebendran – meint trocken: „Ja Hilde, Du könntest unfruchtbar werden und dann keine Urenkel mehr in die Welt setzen.“

Was Männer versprechen und Kühe scheissen, ist so ziemlich das selbe!

Ich bin ein starker Mann, ich kann die Tüte mit dem Reis aufreißen. Ich brauche keine Schere, ich brauche nur... ... einen Besen

Wenn sich die G20-Länder auf das 1,5° Ziel verständigen, ohne eine einzige Maßnahme zu beschließen, ist das ungefähr so, als würde Schalke ankündigen, Deutscher Meister zu werden.

Es tut jetzt nicht direkt weh, aber dieser Juckreiz bringt mich um! Blöderweise hatte Dieter beiläufig erwähnt, dass er als Hämorrhoidenspezialist tätig ist.

Interessanterweise haben ja Leute mit total wenig Ahnung immer sehr viel Meinung.

Sich schon jetzt einen Schokolade-Adventskalender kaufen und den Inhalt sofort komplett inhalieren. Die Zeitreisen des kleinen Mannes.

Warum geben Bäckereien ihren Produkten immer so komische Namen? Das traut sich ja keiner auszusprechen. "...Und dann nehme ich noch einen Bio-Knuspermüsli-Schlingel, drei steyrische Burschen und einen halben Bauernbeisser."

Wenn du früh aufstehen musst: Stille. Ein Grashalm weht vorbei. Wenn du ausschlafen kannst: Der Nachbar mäht den Rasen, nebe- nan eröffnet ein Trompetengeschäft, in deiner Straße findet eine Parade statt, die Backstreet Boys feiern auf dem Dach ihr Comeback. Leise motzt ein Uhu.

Scheiss Zeitumstellung ;) Nu hab ich die Morgenlatte im Auto statt im Bett.

Ich wünschte, wir könnten als Erwachsene auf dieselbe Art und Weise Freunde finden wie als wir noch Kinder waren. Warum können wir nicht einfach auf jemanden zugehen mit "Schau dir den Stein an, der sieht aus wie eine Kartoffel." Und plötzlich wären wir beste Freunde.

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