Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (83)

Hab Grad auf der Waage gestanden. Nun stochere ich mit Kuli im Bauchnabel rum und hoffe, dass ich auf Werkseistellung zurückgesetzt werde.

Weil die norwegische Nationalmannschaft den Lebensmitteln in den USA nicht vertraut, brachten sie über 1.000 Kilogramm eigene Lebensmittel zur Weltmeisterschaft mit.

Heute erfahren, dass der Arbeitskollege, auf den ich ein bisschen stehe, in seinem Urlaub einfach geheiratet hat. Wie dreist manche Männer sind, oder? Ich hätte ihn bestimmt in 2-3 Jahren angesprochen und gefragt, ob er mit mir ausgeht.

Woher ich weiss, dass meine Katze mich tief drin doch liebt? Sie ignoriert mich zwar konsequent - wenn es mir aber wirklich mal nicht gut geht, dann kommt sie und kuschelt mich.

Freilaufend ist gut! - Freistehend wär besser! - Freiliegend erst!

Multitasking macht die meisten Menschen langsamer und unproduktiver.

Scheiß auf "Lass uns diesen Sommer magische Erinnerungen schaffen". Ich will jemanden, der mir wortlos ein kaltes Wassereis bringt, den Ventilator exakt auf mich ausrichtet und akzeptiert, dass mein Körper ab Juni im Grunde nur noch aus schlechter Laune und Schwitzen besteht. Das ist wahre Intimität.

Kaum jemand spricht darüber, wie verrückt Reisen eigentlich ist. Du gibst zu viel Geld aus und tust so, als wäre es egal.

Manchmal sind es die kleinen Momente, die das Leben am meisten bedeuten, die stillen Gedanken, die alles verändern und die Menschen, die einfach immer für uns da sind.

Woraus macht man Würstchen? - Klaus, das solltest du wissen – dein Papa ist Metzger. - Ich weiss, aber Papa hat gesagt, wenn ich es jemanden verrate, bin ich geliefert.

Die guten Sachen sind ja meistens leider nicht ansteckend. Empathie zum Beispiel.

Kennt ihr das, wenn eure Nachbarn gekocht haben und es so übertrieben lecker riecht im Treppenhaus, aber auf eurer Tagesspeisekarte steht nur Toast mit Käse?

Ich habe die Scheibe von Auto schon mal weihnachtlich in Eiskristall Optik dekoriert

Mein Mikrofeminismus heute? Bei einem Event stand in der Kleiderordnung „mindestens knielange Beinbekleidung“ und ich hab freundlicherweise einen Typ drauf hingewiesen der nur eine Shorts anhatte. Im Dresscode stand kein Geschlecht also gillt er für alle.

Krass, wie teuer Sprit geworden ist. Die Benzinpreise gehen so durch die Decke. Stimmt. Benzin auch.

– Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! – Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! – Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. – Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Ich: "So, die Tür ganz leise schließen, damit ich niemanden aufwecke..." Die Tür auf dem letzten Zentimeter so: "Achja, so klingt übrigens Chewbacca!"

Der 4-Jährige findet es ziemlich frech, dass ich seine Spielsachen immer wieder in den Küchenschränken verstecke. Also zum Beispiel den Messbecher, die Bratschaufeln und den Schneebesen.

Karl Heinz fährt auf der Autobahn und neben sich seine halbein- geschlafene Frau. Im Radio: "Achtung! Achtung! Auf der A4 ein Geisterfahrer auf der Gegenfahrbahn." Karl Heinz: "Wie? Ein Geister- fahrer? Hunderte!"

Würden Sie für eine Million Euro mit einem völlig fremden Mann schlafen? Aber natürlich, sofort. Und für 15 Euro mit mir? Bitte!? Für was halten Sie mich denn? Das haben wir doch längst geklärt. Jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.

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