Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (810)

Viele japanische Toiletten haben ein Waschbecken, in dem man sich die Hände waschen und das Wasser für die nächste Spülung wieder verwenden kann. Auf diese Weise spart Japan jedes Jahr, Millionen von Litern Wasser.

Ich klingel bei meinen Eltern. Eltern antworten an Sprechanlage. Eltern spähen leise aus dem Fenster.

Warum heisst es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Dreimal Pizza Salami, einmal mit viel Wurst, aber wenig Käse, nicht ganz so kross, einmal mit viel Käse, aber wenig Wurst, bitte extra knusprig und einmal bitte ohne Fleisch. Si! Si! Si! Klopp mal drei Salami zusammen! Was Spezielles? Standard.

Es sagt übrigens recht viel über unsere Familie aus, dass ich - wenn der Postbote von unten an der Treppe zum Grundstück ruft "Ich habe Angst!" - als erstes die Kinder vom Tor zurückrufe. Auf sein entgeistertes: "VOR DEN HUNDEN!!!" hab ich dann erst mal blöd gekuckt.

Ich komm in die Werkstatt zum Reifenwechsel. Mechaniker: "Ich wette, ich errate Ihren Namen!" "…" sagt meinen Namen "Okay, war einfach. Ist der einzige weibliche Name heute." lacht Ich: "Klar, die meisten Frauen wechseln vermutlich die Reifen selbst."

Jahrelang hiess es, zu viel Bier am Abend macht dick. Jetzt haben Wissenschaftler herausgefunden: Bier weiss gar nicht wie spät es ist!

Diplomatie ist die Kunst jemanden so zur Hölle zu schicken, dass der sich auf die Reise freut.

Meister der Tarnung

Alte Handwerker Weisheit: Um 6 Uhr morgens sind die Wände Sn weicher.

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Jack Daniel's Eis

Meine größte Angst, wenn ich sterbe, ist, dass meine Frau meine Werkzeuge zu dem Preis verkauft, den ich ihr erzählt habe, was die Sachen gekostet haben.

Wir möchten Sie drauf hinweisen, dass wir die Werke der postapokalyptischen Science-Fiction-Literatur in die Abteilung für aktuelles Zeitgeschechen verlegt haben.

Ich habe den leisen Verdacht, dass Leute die "Ich frage für einen Freund" schreiben, gar nicht für einen Freund fragen. Ich bleibe an der Sache dran.

Frischhaltedosen sind richtig praktisch. Zum Beispiel, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in zwei Wochen wegwerfen will.

"Sind Sie unfallfrei?" "Nein, mir entgleisen regelmäßig die Gesichtszüge."

Ob ich zufrieden bin? Das Scheissteil säuft wesentlich mehr als angegeben und die Leistungsangaben scheinen mir auch ziemlich weit hergeholt!

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