Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (787)

Scheiss auf Nutella. Ein Mann von Kultur isst Lotus Brotaufstrich.

Wenn du im Gefrierschrank das perfekte Eis für heiße Tage findest

Stellt euch vor, wir treffen uns alle für eine Reise mit dem Zug. Wo steigt ihr ein?

Es heisst übrigens Händedruck. Nicht: "Ich habe eine Fischflosse und flutsche damit an deiner Handfläche entlang!

Wenn dich nicht mal Francas eisgekühlter Dom Perignon in deinem Dachgeschossloft runterkühlt:

Wie ich, der LPG tankt, die anderen anschaue, die sich über die Super oder Diesel Preise beschweren.

Sie: "Ich bin Veganer." Er: "Du hast gerade ein Steak mit bloßen Händen gegessen." Sie: "Schon, aber für mich bedeutet Veganismus so wenig Tiere töten wie möglich. Studien gehen davon aus, dass bei der Herstellung der gleichen Menge an pflanzlichem Eiweiß wie an tierischem Eiweiß mindestens 25x mehr Tiere getötet werden. Bei der Bearbeitung des Bodens werden Mäuse, Kaninchen und Nagetiere getötet. Allein die Mandelmilchproduktion tötet 4 Millionen Bienen. Eine Kuh hingegen liefert fast 220 kg Fleisch. Eine grasgefütterte, fleischfressende Ernährung ist vegan."

Eisdielen-Servietten nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nichtsaugendes Papier, um den Zucker flächig zu verreiben.

Wenn ein "Bart tragen" Weisheit bedeutet, dann wäre ein Ziegenbock auf gleichem Niveau mit Plato.

„Ähm. Die Farbe vom Löffel ist Ihnen egal, oder?“ Der 16-Jährige Eisverkäufer nimmt seinen Job auch ernst wenn ich ohne Kind da bin. Sehr löblich.

Die bedrohlichsten Dinge auf der Erde. Aschwesen von Chihiros Reise ins Zauberland. Der 90er Jahre Joker. Haie mit grosser Fresse. Alte Icehockey Masken. Grinsende Schädel. Tauben.

Das ist doch Holger. War der nicht mal auf'm Bau? Fachkräftemangel in öffentlichen Bädern: Immer mehr Schwimmmeister sind Quereinsteiger.

Wenn Luft in die Speiseröhre kommt: Wenn Speise in die Luftröhre kommt:

Hallo Rammstein! Ihr habt unseren Teilchenbeschleuniger gerockt! So heftig waren die Seismometer-Ausschläge noch bei keinem Konzert nebenan im Volkspark in diesem Jahr.

So wird es vielleicht sein, wenn man in einem Flugzeug mit Etagenbestuhlung reist. Zumindest wird man die Beine ausstrecken können.

Ich möchte ja nicht behaupten, dass es in meiner Dachgeschosswohnung zu heiss ist, aber hier haben gerade 2 Hobbits einen Ring reingeworfen.

Nein, nicht ins Gesicht! Sie streichen die Creme auf das Geburtsdatum in Ihrem Ausweis!

"Das Hochwasser ist der beste Beweis dafür, dass die Erde flach ist. Wäre sie eine Kugel, würde das Wasser nämlich zu allen Seiten abfließen."

Ich habe eine halbe Stunde lang den Mülleimer durchwühlt, um meiner Freundin zu beweisen, dass es sich nicht um ein Stück Kondomverpackung handelt.

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