Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (778)

Ausnahmsweise glaubt man dem Hinweis mal...

Heisst das bei Veganerinnen auch Wurstfach? Ich trau mich nicht zu fragen.

Weniger ist leer. Brot für die Welt Das ist Reis!

Na, wie seh ich aus? Scheisse! Es geht auch ohne Sexismus.

Hallo Medimops, ich will 10 ganz neue Bücher verkaufen, Neupreis war 200 €. Ich gebe Dir 0,18 €. Aber Du verkaufst die gleichen Bücher für 150 €. Ich gebe Dir 0,15 €.

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Eine Radarkamera in Australien hat ein Foto von einem 23-jährigen Fahrer gemacht, der sich während der Fahrt eine Line gezogen hat. Es sieht so aus, als ob der Mann nach einer solchen Aktion und dem eindeutigen Beweis eines Fotos eine Menge Ärger bekommen wird. Die strafrechtliche Haftung beschränkte sich auf Bußgelder für das Nichthalten des Lenkrads, das Telefonieren am Steuer und Geschwindigkeitsüberschreitungen. Die Beamten konnten den Mann nicht wegen Drogenkonsums bestrafen, weil sie keine Möglichkeit hatten, die Zusammensetzung des Pulvers zu überprüfen, das sich der 23-Jährige reingezogen hatte.

Meine persönliche Hufeisen Theorie ist dass Leute die alles auf ein Konzert mitfilmen müssen und Leute die sich über jedes Handy auf einem Konzert aufregen exakt gleich nervig sind.

Die Post am 8.12.22 - "Warum stinkt es heute so brachial nach scheisse?"

"Juden und Muslime versichern uns, dass Gott Schweinefleisch verbietet, aber Hindus behaupten, dass er Rindfleisch verbietet. Meinungsverschiedenheiten in dieser Frage haben im Laufe der Jahre zum Massaker an Hunderttausenden von Menschen geführt". - Bertrand Russell

Der Preis für den besten Schauspieler geht an... Die Hand.

Kein Witz. In meinem Bekanntenkreis bekommen Christian und Christina ein Kind. Es heißt Christiane. Ich kann nicht mehr. Warum macht man das?

Wenn Zeitreisen möglich wären, was würdest du tun ?

Nur weil man etwas nicht sieht, heisst das nicht, es ist nicht da.

Omi: "Schätzchen, fahr lieber etwas später, draußen ist es sauglatt." Radio: "Vorsicht vor Blitzeis." Feuerwehr: "Wir haben viele Einsätze. Bleiben Sie vorerst zu Hause." Mindestlohn zahlender Arbeitgeber: "Wie, Sie kommen später?! Das werde ich dann aber vom Gehalt abziehen!"

Morgenmeditation: Schließe deine Augen, spüre deine Lebenslust. Werde dir bewusst, wie sinnlos jeder Kampf ist, atme tief durch und sprich die folgenden Worte laut oder im Geiste und voller Inbrunst aus: "Leckt mich alle am Arsch!" Genieße die wohltuende Wirkung!

Ich beim Geben von Beziehungstipps: "Hast du schon versucht, deine Beziehung aus- und wieder anzuschalten?" "Hast du schon versucht, deine Beziehung über Nacht in Reis zu legen?"

Wer gegen Erbschaftsteuern ist, soll zum Leistungsprinzip schweigen.

Meine kleine Nichte zeigt mir stolz ihren Dinosaurier. Ich: "Wow, richtig toll! Ist das ein Prontosaurus oder ein Tyrannosaurus Rex?" Sie ganz leise: "Das... Das... ist... Ben."

Warum schimpft der Pilot denn so? Naja, heisst doch schliesslich: Fluch-Zeuch!

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