Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (635)

Weisst du ein anderes Wort für "Kellner in einem italienischen Restaurant"? Spaghetti-Träger?

"Hasi, weisst du noch, wie glücklich wir vor 15 Jahren waren?" "Wie kennen uns doch erst seit 10 Jahren?!" "Eben, eben..."

Ich wollte heute nicht trinken, aber es hat gehagelt... Es wäre eine Schande, das kostenlose Eis nicht zu nutzen.

Toll, wie ich trotz Karriere auch noch den Haushalt hinschmeisse.

Hallo Diebe!! Ihr habt euch ja fleißig an meiner Halloween-Deko (und an einem Gartenstrahler) bedient. Ich habe euch beide (ja deinen Sohn und dich) auf Video!!! Mittlerweile weiss ich auch, wer ihr beiden seid!!!! Ihr habt jetzt die Chance, die Sachen wieder in meinen Garten zu legen und ich werde die Angelegenheit auf sich beruhen lassen. Ich gebe euch 1 Woche Zeit (bis zum 28.09.2022). Wenn die Sachen nicht da sind, werde ich zur Polizei gehen.

Viel hat sich nicht verändert, außer der Preis - Apple User - iPhone 14 - iPhone 15

Ich bin immer noch vom Umstand fasziniert, dass man ausgerechnet über Google die meisten Weltverschwörungen aufdecken kann. Google! Google ist nämlich, für Schmalspurhirne jedenfalls, kein milliardenschweres Konzern, der gerne Lobbyarbeit betreibt. #migrantengedanken

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich: "Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst." ,,Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?" "Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."

Ich habe mir gerade an der Tanke eine Flasche Saft mit dem Aufdruck "Vegan" gekauft. Das finde ich super, der Apfelsaft mit Hackfleisch war eh nicht so mein Ding.

Je älter man wird, desto mehr beherrscht man Multitasking. Ich kann zum Beispiel gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkein!

Erinnert ihr euch, als jemand Leistungen annehmen musste, er sich dafür schämte, statt damit zu prahlen...? Das ist so lange her

Ich bin vom Joggen zurück und kann mit voller Überzeugung sagen, dass die so genannte Freisetzung von Endorphinen nach einem Training dadurch gerechtfertigt ist, dass der Körper einfach froh ist, dass es vorbei ist.

Uno Momento mein versehrter Freund - Das hier is ne Fußgängerzone mit Zweiradverbot könntest du also netterweise vom Rollstuhl absteigen

Sie: "Was machst du gerade?" Er: "Ich fahre noch 43 Minuten im Kreisverkehr.

Da Flachwitze meist auf höherem Blödsinn beruhen, bedarf es einer gewissen Beknacktheit, um darüber lachen zu können.

Wir stellen ab sofort ein: Teilzeit / Vollzeit Forellen(inen)-Bestatter(in) für eine Zubereitung auf der letzten Reise in Würde und Respekt. Die letzten Worte der Forelle: „Alles in Butter" Lecker! Bitte pietätvoll im Laden melden!

Kommt ein Schwerhöriger zum Ohrenarzt. Der Arzt lässt einen speziellen Wurm in seinen Gehörgang kriechen. Kurz darauf kommt der Wurm wieder hervor und der Mann kann wieder hören. Am nächsten Tag kommt der Mann mit seiner fast tauben Frau zurück. Nachdem der Arzt auch ihr einen Wurm in den Gehörgang gesetzt hat, taucht der nicht wieder auf. Der Arzt nimmt den Mann beiseite und flüstert: "Es tut mir leid, aber ich fürchte ihre Frau hat einen Vogel."

Indische Stimme: „Bitte überweisen Sie mir 5000€ oder Sie werden verhaftet!" Alte Leute:

Meine Mutter hat auch noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern zu Hause. Meinen Bruder zum Beispiel...

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