Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (630)

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass, wenn eine Frau sagt: "Riech mal", dann riecht es normalerweise gut.

Wie aufregend! Sex mit dem Ex-Freund... 10 Jahre lang zusammen gewesen... Nach zwei Jahren zufällig in der Disco wiedergesehen... Und peng! Ich fühle für ihn wieder wie am ersten Tag! Ob er wohl ähnlich empfindet? Sag mal... Wie heisst du eigentlich?

Wenn du dich morgens anziehst, denke immer daran: Falls du stirbst, ist das dein Geister-Outfit. Für immer!

Dein Blick, wenn dir wieder irgendwie uninteressante Scheisse erzählt wird, du aber eigentlich nur wegen dem kostenlosen Mittagessen da bist.

Weisst du noch unsere Wette, wer es zuerst schafft, ein Mittel zu erfinden, das einen sympathischer für Gorillas macht? Na, wer sieht jetzt wie ein Gewinner aus? Soll ich wirklich antworten?

Ich weiss - es sieht dämlich aus - aber du kommst an jeden Strand heran!

Es ist so heiss, ich lasse mich jetzt von der Polizei bescahtten.

Grill Regeln - Hier grillt der Chef persönlich! Finger weg von Fleisch und Grill!

UNSERE PREISE SIND WIE DEINE MOTIVATION AM MONTAG: UNGLAUBLICH NIEDRIG.

Für so Menschen wie mich, die egal, wie oft sie verarscht werden, bis zum Schluss an das Gute im Menschen glauben und eine Chance nach der anderen verteilen, gibt’s nen Namen. Vollidiot. Aber mal ehrlich. Lieber so als nen egoistisches, eiskaltes Ar@#&*@&# sein.

Der Malermeister im Arbeitsamt: “Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?” “Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.” Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: “Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.” Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: “Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.” Darauf der Malermeister: “Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!”

Verrückt sein heisst nicht, dass man kindisch ist, sondern dass man das Leben in vollen Zügen geniesst.

Nein, kein Problem, Mutter. Ich komme super zurecht. Ich hab jetzt einen Affen, der alles für mich erledigt. So rede ich nicht! Geile Scheisse.

"Und jetzt den Radfahrer umfahren." Der Beweis dafür, dass Betonung alles ist.

Ich möchte noch einmal darauf hinweisen, dass ich für den Kurs Giftpilze am Geschmack erkennen nur Vorkasse akzeptiere.

Wenn du dir nicht sicher bist, ob du das Glätteisen ausgemacht hast

" Du Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?" " Er ist Steuerberater, wieso ?" " Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Single sein heisst nicht, dass dich keiner will sondern dass dich nicht jeder kriegt.

Ach du scheisse ! Ich hab den falschen Topf erwischt...

Lebensweisheiten einfach. Was ist schlimmer, als einen Wurm im Apfel zu finden? Einen halben Wurm zu finden.

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