Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (630)

vielen Dank für deine Nachricht. Wir werben nicht damit, dass unsere Schuhe ""wasserdicht" sind. Wir bewerben unsere Schuhe als "wasserdicht", was etwas anderes ist als wasserdicht. Wasserdicht bedeutet, dass das Material des Schuhs so dicht ist, dass unter bestimmten Umständen kein Wasser eindringen kann. Wasserdicht bedeutet dagegen, dass Nässe teilweise (je nach Art der Nässe) abgehalten wird, aber nicht völlig ausgeschlossen werden kann, so dass Nässe (nach einer gewissen Zeit, ...) eindringt. Unsere Schuhe sind wasserdicht. Wenn ich Ihnen sonst noch helfen kann, lassen Sie es mich bitte wissen.

"Woke-Propaganda": Elterninitiative will Regenbogenforelle von Kita-Speiseplan streichen lassen...

"Schnell ohne Bewohnerausweis parken, sind ja nur 5 Minuten❞

Meine Freundin im Polizistinnen-Outfit legte mir Handschellen an und sagte: "Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein." - Drei Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt...

Wie sagt man seinen Gästen auf höfliche Art und Weise, dass es Zeit ist, heim zu gehen?

Nein. Ich bin nicht perfekt. Ich sage manchmal dumme Sachen in falschen Momenten. Ich habe Narben von früheren Verletzungen. Manchmal bin ich ein bisschen zu aufgedreht. Manchmal bin ich ein bisschen zu leise. Aber ich bin, wer ich bin und ich mag mich so, wie ich bin.

Auf dem Pariser Flughafen gibt es Stationen mit der Playstation 5, an denen sich Reisende die Wartezeit auf ihren Flug vertreiben können. Unter den verfügbaren Spielen sind FIFA 23, Astrobot oder Gran Turismo.

Wie Firmen denken, dass wir ihre Preise sehen

Wollsocken oder Flip Flops? Lebkuchen oder Eiscreme? Glühwein oder Hugo? ICH BIN ÜBERFORDERT.

Wenn man da aufs Klo geht, fließt die Scheisse dann auf die Straße?

Wenn Du einfach weisst, dass Du Dich keinen Milimeter mehr bewegen wirst und die Wäsche einfach in der Maschine verfaulen kann

Wenn du ein gutes Herz hast, hilfst du zu viel, liebst du zu viel und am Ende bist du derjenige, der am meisten verletzt wird.

Kreisliga ist, wenn neben der Taktiktafel eine Mallesäule Bacardi-Cola hängt.

Wenn ich mit Frauen flirte, halte ich ständig Augenkontakt. Die meisten beeindruckt es, wie lange ich das schaffe, trotz des Pfeffersprays.

Was ist der Unterschied zwischen den Chippendales und mir? - Die Richtung in die die kreischenden Frauen Rennen...

Ein Beispiel für eine Familie, in der der Hund der Klügste ist

Es ist übrigens scheissegal, was jemand wie Heino zum Thema Gendern sagt. Der Mann ist eine 84 jährige Kunstfigur, die bereits zu ihrer Hype-Zeit rückschritt- lich war und generell nichts zur Debatte beiträgt. Man könnte ebenso gut Schnappi das kleine Krokodil fragen...

Zum Glück jagen wir unser Essen nicht selbst! Die meisten wissen ja nicht mal wo Pizzas leben.

Das Beste an Eistee: Man darf ihn im Büro trinken. Das Schöne an Whiskey: Sieht aus wie Eistee.

Wer hat von meinem Tellerchen gegessen? Wer hat aus meinem Becherchen getrunken? Scheisse, wer hat mein Gras weggeraucht?

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