Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (583)

Ich habe mir gerade an der Tanke eine Flasche Saft mit dem Aufdruck "Vegan" gekauft. Das finde ich super, der Apfelsaft mit Hackfleisch war eh nicht so mein Ding.

Je älter man wird, desto mehr beherrscht man Multitasking. Ich kann zum Beispiel gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkein!

Erinnert ihr euch, als jemand Leistungen annehmen musste, er sich dafür schämte, statt damit zu prahlen...? Das ist so lange her

Ich bin vom Joggen zurück und kann mit voller Überzeugung sagen, dass die so genannte Freisetzung von Endorphinen nach einem Training dadurch gerechtfertigt ist, dass der Körper einfach froh ist, dass es vorbei ist.

Uno Momento mein versehrter Freund - Das hier is ne Fußgängerzone mit Zweiradverbot könntest du also netterweise vom Rollstuhl absteigen

Sie: "Was machst du gerade?" Er: "Ich fahre noch 43 Minuten im Kreisverkehr.

Da Flachwitze meist auf höherem Blödsinn beruhen, bedarf es einer gewissen Beknacktheit, um darüber lachen zu können.

Wir stellen ab sofort ein: Teilzeit / Vollzeit Forellen(inen)-Bestatter(in) für eine Zubereitung auf der letzten Reise in Würde und Respekt. Die letzten Worte der Forelle: „Alles in Butter" Lecker! Bitte pietätvoll im Laden melden!

Kommt ein Schwerhöriger zum Ohrenarzt. Der Arzt lässt einen speziellen Wurm in seinen Gehörgang kriechen. Kurz darauf kommt der Wurm wieder hervor und der Mann kann wieder hören. Am nächsten Tag kommt der Mann mit seiner fast tauben Frau zurück. Nachdem der Arzt auch ihr einen Wurm in den Gehörgang gesetzt hat, taucht der nicht wieder auf. Der Arzt nimmt den Mann beiseite und flüstert: "Es tut mir leid, aber ich fürchte ihre Frau hat einen Vogel."

Indische Stimme: „Bitte überweisen Sie mir 5000€ oder Sie werden verhaftet!" Alte Leute:

Meine Mutter hat auch noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern zu Hause. Meinen Bruder zum Beispiel...

Ich hab mich für Fußball noch nie interessiert und schaue grade aus Langweile auf YouTube ein Video mit dem Namen: ,,Best of Kreisliga". Ich wusste garnicht das man sich beim Fußball so oft in die Fresse schlagen darf.

Computerspiele haben die Psyche von Jungen nicht einmal ansatzweise so geschädigt wie die sozialen Medien die von Mädchen.

Eisverkäufer, Venedig, 1933

Meister der Umzüge und von Tetris

- Wisst ihr, warum Indien die meisten dauerhaften Ehen hat? Schon bei der Hochzeit bekommt der Ehemann ein Gewehr geschenkt und die Frau wird mit einem roten Punkt auf der Stirn bemalt.

Dein Handy meldet sich mit einer Unwetterwarnung für deinen Wohnort. - Panik - Du bist auf einer Dienstreise. - Kalm - Dir fällt ein, dass dein Dachbodenfenster offen steht. - Panik

85jähriger Exmandant ruft an. "Frau Müller, es ist so schönes Wetter. Ich habe Ihnen gerade 50 Euro überwiesen. Gehen Sie alle miteinander Eis essen." ♥

Das war ein Vogel. Und uns hat man erzählt, dass so ein Flugzeug, ein Loch in ein Stahl ummanteltes WTC-Gebäude reisst.

Wie ich versuche leise aus dem Schlafraum zu gehen - Alle anderen in der Kita, während der Schlafenszeit

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