Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (565)

Beim Flug von Berlin nach Stuttgart erfolgt folgende Durchsage: "Wir weisen Sie darauf hin, dass dies ein Nichtraucherflug ist. Für die Raucher öffnen wir nachher unsere Terrassen rechts und links und zeigen den Film 'Vom Winde verweht'."

Random Typ sagt: "Hallo" und weil ich wegen meiner Weisheitszahn-OP nicht antworten konnte, meinte er so: "Dann halt nicht." Wir kennen uns nicht, was willst du? Ich hab doch nur Schmerzen und will nach Hause.

Zu Diensten kleiner Meister! - Meister, schaut was mir hier gelungen ist! - Pah! Anfängerglück!

Das ist der Grund, warum wir reisen sollten, während wir noch jung sind.

Der Puma ist mit einem Stückpreis von etwa 17 Millionen Euro der teuerste Schützenpanzer der Welt

Meine Tante hat mir eine furchtbar hässliche Kette geschenkt. Das ist nicht das erste Mal, dass sie mir furchtbare Dinge schenkt. Zum Beispiel habe ich mal von ihr an Weihnachten Katzenstreu bekommen. Ich habe keine Katze. Aber ich habe diese Kette. Und die verkaufe ich jetzt. Sie ist aus Edelstahl nehme ich an. Glaube es soll eine Art Sonne sein. Hätte gerne 5 Euro dafür. Davon würde ich mir einen Döner holen. - Edit. 08.10.23: - Die Kette kostet jetzt doch 7 Euro. Jannis hat mir geschrieben und meinte dass ein Döner mittlerweile mehr kostet! Liebe Grüße

Wenn der Reiseproviant nervt...

Scheisse...

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht:"Habe ich dir nicht gesagt, dass du am Freitag nur Fisch essen darfst?" "Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: "Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Hufeisen zum Verkauf

Klein, aber fleissig.

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Aber die meisten möchte ich gar nicht noch mal sehen.

Wieder ein überflüssiger Trend aus Amerika: Ohr-Thermometer für den Weihnachtsbaum. Kitschige Anhänger für Weihnachtsbäume, die möglicherweise überhaupt keine Ohr-Thermometer sind, sondern auch ein Spielzeug für Erwachsene darstellen könnten. Wer weiß das schon so genau.

Ich lasse nicht mir das Wort verbieten und werde auch weiterhin meine Fresse aufreissen, wenn ich was zu sagen habe!! Ob es auch passt oder nicht!!

Bin alleinerziehende Mutter und wechsle bald den Job - dann verdiene ich endlich wieder vierstelliges Netto, ich bin so dermaßen glücklich. Endlich ist mal wieder ein Eis drin, und sparen für einen kleinen Urlaub nächstes Jahr. Ich schaffe alles ganz alleine.

Früher war ich ja teilweise deutlich jünger...

Hab heute im Treppenhaus einen Hinweis aufgehängt, dass es morgen etwas lauter werden kann. Hab gar nichts geplant, aber dann werden sie sich wenigstens freuen, wie leise und rücksichtsvoll wir waren.

Ab 60 Fahrtüchtigkeit nachweisen aber, bis 67 arbeiten. Genau mein Humor.

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