Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (486)

Ich fliege für drei Monate nach Australien und mein Date hat ungefragt einen Platz im selben Flugzeug gebucht und erwartet, dass ich mit ihr vor Ort verreisen werde.

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Wenn es dich im Laden zu kaufen gäbe, müsste ich dich klauen, denn so etwas Wertvolles wie dich könnte ich mir niemals leisten. - Boah, da kommt mir das Bier wieder hoch!

Wie ist es möglich, dass von allen Utensilien, die sich zum Essen von Reis eignen, zwei Stäbchen die Nase vorn haben?

Wenn du nicht zum Stock reisen kannst, weil du arbeiten musst:

Mein Chef, wie er mir was von schlechter Leistung erzählt - ich, der den ganzen Tag damit verbringt, aufm Pott zu scheißen und einem Stock übers Internet zu verfolgen

Wer glaubt, dass Siezen einzig und allein eine Form des Respektes sei, sollte sich nicht zu sicher sein. Ich Sieze auch Leute die mir absolut unangenehm sind, damit sie nicht auf die Idee kommen, dass wir auch nur ansatzweise eine nahbare Ver- bindung hätten.

Wie heisst eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Weniger Menschen essen täglich Fleisch... Puh. Und so konnte Piggeldy mit Frederick erst mal wieder nach Hause.

Werde mich jetzt mal Bett fertig machen und zieh mir mein Neeglie... mein Näglie... MIST... mein Negliesch... SCHEISSE... ICH GEH NACKT INS BETT!

Vater auf wichtiger "Geschäftsreise“ mit seiner neuen 23-jährigen Assistentin

Für mich wäre der Erfinder dieses Trockners würdig, den Nobelpreis zu erhalten...

NEUE WALDVERORDNUNG: 1. Alle Tiere haben vor dem Nestbau eine Baugenehmigung einzuholen. 2. Schnecken ohne Häuser müssen sich in den ausgewiesenen FKK-Bereichen aufhalten oder sich entsprechend bedecken. 3. Frösche haben sich an die Lärmschutzrichtlinien und die Nachtruhe zu halten. 4. Zugvögel müssen einen gültigen Reisepass vorzeigen. 5. Für Weinbergschnecken gilt die 1-Promille-Grenze. 6. Kothaufen sind selbstständig vom Verursacher zu entsorgen. 7. Wölfe ernähren sich ab sofort vegetarisch. 8. Kuckucke müssen Unterhalt zahlen. 9. Alle Tiere mit Stachel benötigen einen Waffenschein. 10. Laubbäume müssen ihre abgefallenen Blätter in die nächstgelegene Biomülltonne entsorgen.

Ein Gespräch am Tisch mit einem weisen Mann ist so viel wert wie ein Monat Blättern in Büchern

Die Tesla-Fabrik in Grünheide soll laut Auswertungen deutlich mehr Schadstoffe ins Abwasser leiten als zulässig. Müll in Umlauf zu bringen ist ja witzigerweise auch das Konzept für Twitter/X.

Der Teller zerbrach nach dem Fallenlassen in zwei identische Hälften. Aufgeregt lief ich zu meiner Frau, um ihn ihr zu zeigen. Leider teilte sie meine Begeisterung überhaupt nicht...

Weder Service-PIN noch Geburtsdatum reichen 1und1, um sich als Ehefrau des Vertragspartners auszuweisen. Man muss erst einen Random Mann mit tiefer Stimme von der Straße holen, der den Mitarbeitern das noch mal bestätigt.

Kassiererin: "Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen?" Ich: "Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?" Kassiererin: "Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren." Handgemenge

Dieser Moment im Restaurant, wenn man so tut als würde man die Speisekarte studieren, obwohl man ganz genau weiß, dass es wieder ein Schnitzel wird.

Ein Roboter kommt in ein Eisenwarengeschäft und fragt: „Haben Sie Wellblech?" - „Natürlich!" - „Dann hätte ich gern 12 Meter!" - „Wozu brauchen Sie denn so viel Wellblech?" - „Ich möchte meiner Frau einen Faltenrock machen!"

486
487
488
»