Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (462)

Einst schrieb mal ein weiser Arzt:

Während des Dates sagt sie eiskalt zu mir: - "Ich muss meine Freundin anschreiben, sonst kommt in 15 Minuten der Notfall-Anruf, aber den brauchen wir wohl nicht."

Diese Angst, dass beim Googeln irgendwann der Hinweis kommt "Ihr Kontingent an Blöd-Suchen ist aufgebraucht! Bitte wieder- holen Sie die 6.KI."

Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ein fallender Teller auf diese Weise auf dem Rand des Geschirrspülers zum Stehen kommt?

Es ist sehr ernst. Der Arzt sitzt am Bett des Kranken, spricht leise: "Wollen Sie, dass ich noch jemanden holen lasse?" "Ja", stöhnt der Kranke gepresst. "Ihre Frau, Ihre Kinder?" "Nein, einen anderen Arzt."

Für alle die meinen, dass ich eine Schraube locker habe. Hier der Beweis, sie ist längst draussen.

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Karl, wirst du morgen etwas unternehmen? - Das ist eine interessante, philosophische Frage. - Ein weiser Mann sagte mal: "Gestern und morgen kannst du nichts tun!" - "Der einzige Tag, an dem man wirklich etwas tun kann, ist heute." - Nun, ich wollte morgen mit dir einkaufen gehen, doch es hört sich so an, als ob wir es besser heute tun sollten. - Dummer weiser Mann!

Sie war bei der Pediküre. - Heiss!!

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir mein Körper am nächsten Tag Ganz leise ins Ohr flüstert: Mach Das NIE WIEDER!

Ich würde gerne in die Vergangenheit reisen! Nicht um Fehler zu vermeiden, sondern um jemanden zu Umarmen, der heute nicht mehr da ist.

Ich arbeite in einem Lebensmittelmarkt (sehr bekannten Discounter), es gibt eine Bedienungstheke mit Fleisch, Fisch, Wurst und Käse. Leider gibt es eine Menge an MHD Probleme. Damit es nicht zu hohen Abschriften kommt, wird die abgelaufene Ware aufgemacht, weiterverkauft oder neu umverpackt. Es gibt dann auch sogar Durchsagen wie „Heute empfehlen wir ihnen..." und die Kunden kaufen dann einfach abgelaufene Ware. Es widert mich einfach an und deshalb mein Tipp, entweder zum Metzger des Vertrauens oder drauf bestehen eine neue Packung zu öffnen und das MHD zu nennen.

Zweckwg. Lief die ersten drei Monate gut, dann wollte er keine Miete mehr von mir und hat vorgeschlagen ich könnte ihm dafür andere Leistungen (GV) zur Verfügung stellen. Bin ausgezogen.

Diese Sonnencreme für Kinder auf der "Anti Sand" steht, ne?! An den Kindern kleben Grashalme, Dreck, Blätter, ein Ameisenstaat und die Nachbarskatze, aber ja: Sand ist nicht dran. Immerhin etwas.

BBQ wie mit Freunden! - "ACHTUNG LIEBE MITMENSCHEN!" - Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf der Gäste mit den üblichen Ausreden, um nicht erscheinen zu müssen? Das soll nicht weiter schlimm sein, denn jetzt komme ich ins Spiel! - Männlich im mittleren Alter, mit ordentlich Hunger, hohe Trinkfestigkeit und mobil (innerhalb von 5 km der Umwelt zuliebe mit dem Rad). Komme fix vorbei und helfe beim Verzehr ihres Grillguts und Biervorrates. Es entstehen hierbei für sie keinerlei Kosten und ich bin auch fix und unauffällig verschwunden, sobald ich einen gewissen Pegel erreicht habe. - "Vegane Grillpartys sind vom Angebot ausgeschlossen."

In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht? - TOURETTE DE MAR

Nur noch 3 mal in den Ikea und ich kann mir aus all den Sechskant-Imbus- Schlüsseln meinen eigenen eisernen Thron errichten.

"Verweile nicht in der Vergangenheit, träume nicht von der Zukunft, konzentriere den Geist auf den gegenwärtigen Moment."

Ich: "Kann es nicht endlich warm werden, ich freu mich so auf Sommer" - Auch ich: "Es ist viel zu heissss"

Der Junge gewann den ersten Preis beim Kostümwettbewerb der Schule. Sein Titel war "Ich hatte einen Streit mit meiner Frau"

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