Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (433)

"Weisst du, wo wir gerade sind?" "Natürlich. Ich bin doch ein Mann!" "Sollen wir anhalten und jemanden fragen?" "Ob ich ein Mann bin?" "Wo wir sind..." "Na gut. Aber du fragst!"

Gerade eine Mutter von vier Kindern gefragt, wie Sie das schafft. Sie: "Die meiste Zeit verbringt man damit, gesundes Gemüse mit Käse zu überbacken, damit die Kinder das Essen." Ich: "Und die restliche Zeit?" Sie: "Machst du Ketchup drauf."

Der Mai war der Beweis, die 4-Tage-Woche ist möglich.

Zwei runde Hünde zur vollen Stunde.. Ok man, bin ich voll... Ich kann meine Füße nicht sehen! Glaubst du an ein "zu viel" nach dem Essen? Nein, ich bin Atheist...

Eine Moschee in Paris rettete während des 2. Weltkrieges Juden, in dem man diese mit gefälschten muslimischen Ausweisen ausstattete

Ein US-Unternehmen bietet Luxus-Flugreisen für Hunde an.

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen auch für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Eine Person macht normalerweise viele Handbewegungen, wenn sie eine wahre Geschichte erzählt. Beim Lügen bleiben die Hände einer Person spürbar ruhig.

Irgendwer muss aber Rechtsaussen spielen! - Nazischeiss! Ohne mich!

"Mein Geist hebt sich über die Materie. Ich bin ein Mitschöpfer."

In Hamburg essen wir Brei aus gepökeltem Rindfleisch, Matjes, eingelegter Roter Beete, Zwiebel und Kartoffeln.

Ich im Freundeskreis: „Ich hasse Menschen! Alle unsympathisch." Ich beim Vorsprechen für den neuen Job: „Ich bin ein sehr sozialer Mensch und arbeite gerne mit vielen Menschen zusammen!"

Reporter reisten nach Schweden, um zu zeigen, dass Einwanderer friedlich sind und wurden von Einwanderern angegriffen. Wie ist das passiert? Ich weiß es nicht.

Weisheit hat einen Nachteil - Ermöglicht die Welt so zu sehen, wie sie wirklich ist

Marty McFly reist von 1985 nach 1955 zurück, was einer Reise von der Gegenwart ins Jahr 1994 gleichkommt

Haben uns ein neues Auto angeschaut. Auf der Heimfahrt meint K2: "In unserem alten Auto dürfen wir noch reden. Im neuen Auto dürfen wir NIE mehr reden!" Dann der Aha-Moment: Wir haben die Kids gebeten während der (Probe)Fahrt leise zu sein damit wir uns konzentrieren können...

Drauf scheissen is nur Dünger für Gefühlstot!

Du bist nicht verrückt. Du bist WACH in einer verrückten Welt. Aus genau diesem Grund, werden die meisten Leute dich verrückt nennen.

Ich bin bei Freunden zum Grillen eingeladen und wir unterhalten uns über unseren CO2-Fußabdruck. Ein Kumpel meint: "Ich fliege gar nie, habe auch kein Auto, mache keine Kreuzfahrten, fahre überall mit dem Fahrrad hin und esse wenig bis kein Fleisch." Alle sind ganz erstaunt und ich frage: "Krass, wie machst du das?" Er: "Ich bin arm."

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

433
434
435
»