Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (37)

Wir brauchen dringend eine Katzensicherung am Schlafzimmerfenster, dass wir nachts lüften können, ohne die Katzen aussperren zu müssen. Aber lustigerweise ist das nicht das einzige Problem, denn heute Morgen wurde ich von der Nachbarskatze geweckt in unserem Schlafzimmer.

Ich habe heute den Unterricht unterbrochen, um meine teils übelst sonnenverbrannten Kids (so 13J) auf das Hautkrebsrisiko hinzuweisen. Sie hatten nie davon gehört. Und dann musste ich sie noch beruhigen, dass sie nicht heute Nacht an Hautkrebs sterben werden. Eltern???

Mutter! Jeder hier weiss bereits, das du meinen Mann nicht leiden kannst!!

Als du sagtest, du seist im Bett ein Magier, hatte ich mir etwas anderes vorgestellt, wenn ich ehrlich bin... - Ja, ok, aber welche Karte hast du dir jetzt genau ausgesucht...?!

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Oh Gott, die Wirtschaftsweisen waren da! - Sozialbeiträge

Dein Herz hat keinen Lautstärkenregler, also hör auf, dich leiser zu machen, nur weil andere ihr eigenes Gefühl schon lange auf stumm gestellt haben.

Der Mann fährt heute übers Wochenende weg, bis Montag. Er hat das Auto bepackt und duscht jetzt noch schnell. Und ich spiele mit den Kindern das lustige Spiel „Im Kofferraum verstecken und gaaaanz leise sein“.

Ich, nachdem der Flaschengeist meinen Wunsch falsch verstanden hat.

Ecken und Kanten? Habe ich jetzt schriftlich. Beziehungsweise skulpturiert.

Heute stand ich in der Bank in der Schlange, und der Typ vor mir flirtet heftig mit der Bankangestellten. Sie lacht, findet’s offensichtlich witzig. Dann fragt er: „Darf ich dich mal zum Essen ausführen?“ Und sie antwortet eiskalt: „Wovon? Von den 10,89 €, die du noch auf dem Konto hast?“ Ich musste mich wegdrehen, um nicht laut loszulachen…

Kandis - Kandise Sxheisse endlich ein Ende nehmen

Ein Schaffner kontrolliert im Schnellzug die Fahrkarten der Passagiere. Er kommt bei einem Mann vorbei, der kein Ticket vorweisen kann. Sofort reißt dem Schaffner der Geduldsfaden. Er schnappt sich den riesigen Koffer, den der Reisende neben sich stehen hat, schleppt ihn zum Fenster und schreit: „Wenn Sie nicht sofort einen Fahrschein bezahlen, schmeiße ich Ihren Koffer aus dem Fenster!" Sagt der Reisende empört: „Was, erst schreien Sie mich an, dann wollen Sie mich arm machen - und am Ende wollen Sie auch noch meine Oma umbringen?"

„Die meisten Menschen sterben mit 27, wir begraben sie erst mit 72.“ – Mark Twain

Möglicherweise gibt es eine bessere Methode, die Wörter „Portable“ und „Monitor“ zu kombinieren.

Zweistaatenlösung: Islam und Menschheit/

Hackfleisch-Challenge. Keine Spaghetti, keine Tacos, keine Burger. Was kochst du denn?

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

Wo ist Ihr Verbandkasten? - Oh, hat der Wachtmeister etwa Aua? - Wollen Sie mich auf den Arm nehmen? - Nein, du bist doch ein großer Junge.

Früher dachte ich, ich brauche einen großen Freundeskreis. Jetzt reicht mir ein Haustier, eine Couch und ein Paar Freunde, die nicht urteilen.

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