Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (352)

Sitzen drei Vampire auf einem Friedhof sagt der eine "Seht ihr das große Wohnhaus da hinten? Ich hab so einen Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fledermaus und fliegt weg. Nach einer Stunde kommt der Vampir wieder und sagt: "Da brennt zwar überall noch Licht, aber leben tut keiner mehr". Die anderen zwei Vampire sind beeindruckt. Da sagt der zweite Vampir: "Naja das ist ja schon nicht schlecht, aber seht ihr das Dorf da hinten? Ich hab so einen Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fledermaus und flattert weg. Nach ein paar Stunden kommt der Vampir wieder und sagt: "Da brennt zwar überall noch Licht, aber leben tut keiner mehr" Die anderen zwei Vampire sind sehr beeindruckt. Da sagt der dritte Vampir: "Gute Leistung, aber seht ihr zwei die Stadt da hinten? Ich habe jetzt auch Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fleder- maus und fliegt weg. Nach ein paar Minuten kehrt der dritte Vampir schwankend zurück. Die anderen beiden wundern sich warum er so schnell wieder da ist, da sagt der Vampir: "Seht ihr den Baum da vorne?" Antworten die anderen beiden: "Nein." Da sagt er: "Ich hab ihn auch nicht gesehen!"

Zwei Männer gehen nach einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen. Tock-tock-tock, tock-tock-tock. Ängstlich gehen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Da fragt einer von beiden den alten Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann "Die haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Wie ich die Person neben mir im Auto anstarre, nachdem sie mich unnötigerweise überholt hat.

Die Gehwege sind merklich sauberer geworden, seit die Esoterik-Bewegung den glückverheissenden Hundekot-Zauber entdeckt hat.

Hab ich dich! - Nicht schießen! Ich bin auch geistig behindert! - Beweis es! - Wer baut ohne Staat die Straßen?

Erst tut es weh, dann verändert es dich. - Erst leidest du, dann wirst du stärker. - Erst bist du naiv, dann bist du weise.

Du bist was du isst. - Du seist was du speist.

Macht euer Cursor auch plötzlich eine Auslandsreise, sobald ihr einen zweiten Bildschirm anschließt?

Guten Morgen. - Du bist aber ganz schön heiss. - Du bist ja süß.

Beziehungen können manchmal echt stressig sein. Das Problem, was ich zum Beispiel mit meinem Freund habe, ist dass er einfach nicht existiert.

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind!

HEISENBERG

Hör auf soziale Netzwerke ernst zu nehmen. Du bekommst die meisten deiner Likes von denen, die gerade auf dem Topf sitzen.

80-jährige Patientin wacht aus der Narkose auf. - Arzt: "Wissen sie wo sie hier sind?" - Patientin: "Ja, im Krankenhaus." - Arzt: "Welchen Tag haben wir heute?" - Patientin: "Ach, hören sie doch auf. In meinem Alter weiss man sowas auch ohne Narkose nicht mehr so genau!"

Wenn wir unsere Perfektion mal beiseite legen und einfach wir selbst sind, passieren die schönsten Dinge.

Frau zum Mann: "Beweis mir deine Liebe!" - Mann: "Ich mach alles, was du willst!" - Frau: "Kämpfe mit einem Löwen." - Mann: "Bist du bescheuert, der tötet mich innerhalb von zwei Sekunden." - Frau: "Dann zeig mir dein Whatsapp-Verlauf." - Mann: "Wo ist der Löwe, ich nehme das Mistding auseinander."

Liebe Kunden, wir, das Team vom KAUFLADEN, sagen DANKE. Wir sagen DANKE für das durch und durch sehr gute Feedback und die lieben Worte. DANKE für die zahlreichen tollen Ideen die uns erreicht haben und DANKE für die Begeisterung von Euch allen. Zudem sagen wir DANKE an die eine Nachbarin, die alles in Ihrer Macht stehende getan hat, uns über verschiedene Ämter so große und sinnlose Steine in den Weg zu legen, dass wir unseren kleinen Zukunftstraum vom KAUFLADEN aus Kostengründen leider schließen müssen. Vielen Dank, Selbst Euer Team vom KAUFLADEN.

Herr Frodo...! Du hast schon über 5.300 Follower! - Ja Sam... Doch die meisten davon sind Orks.

Hallo Carl. - Deine Mutter hat einen Haufen Schuhe bestellt und jetzt geht mir diese Firma auf den Sack, ich soll endlich die erste Rate überweisen. - Wo hat sie denn bestellt, Dad? - Bei Zahlandu, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? - Zahl an Du!

Merz will als Kanzler frühen Renteneintritt unattraktiver machen - Schwester Doris ist jetzt zum Beispiel 62 Jahre alt und kann das alles so nicht mehr wie die jungen Kolleginnen und Kollegen. - Aber ihr habt doch genug Rollatoren hier.

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