Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (338)

Lehrerin fragt was für Arzneimittel kennt ihr? Marie: Voltaren, gegen Schmerzen. Klara: Aspirin gegen Fieber. Max: Viagra, das gegen Durchfall. Lehrerin ganz verwirrt "Woher hast du das"? Max: Mama sagt das immer zu Papa... nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen wieder schon fest wird.

Hab mich gerade mit meiner Frau gestritten. Nahm sie doch eiskalt ihre Kontaktlinsen aus den Augen und sagt: "Ich will dich gerade nicht sehen." 1:0 für sie

Sehr geehrte Reisende und Gäste! auf Grund von Vandalismus bleibt die Bahnhofshalle in der Zeit von 20:00 Uhr bis 05:00 Uhr geschlossen. Bitte beachten Sie, dass der Zugang zu den Schließfächern, in der Bahnhofshalle, in der o.g. Zeit somit nicht möglich ist. Wir bitten um ihr Verständnis. - Wenn spät abends bei O°C die züge ausfallen w♀re es schon schon reinzukönnen. Da kriegt man ja Lust auf Vandalismus.

Ein Berliner Klassiker: Möbeltransport mit Öffis! Danke an Dorothee Binder-Pinkepank für die- ses U7-Beispiel. Schicken Sie Ihre Fotos an checkpoint@tagesspiegel.de! Mit Ihrer Zusendung nehmen Sie aktuell am Kiekste-Fotowettbewerb in Kooperation mit DASBILD.BERLIN teil.

Abrakadabra ich scheiss auf dein Gelaba.

Sch*eiss auf Dubai-Schokolade! Die wahre Legende sind Schogetten!

Der am meisten unterschätzte Glow-Up? Sich nach einer langen Phase der Unsicherheit wieder in das eigene Leben zu verlieben Freude an den einfachen Dingen zu finden, sich selbst kompromisslos zu wählen und endlich mal zufrieden mit sich zu sein.

Seit 2020 sind mexikanische Lebensmittelverpackungen mit einem schwarzen achteckigen Warnhinweis versehen, der auf einen hohen Gehalt an Zucker, Natrium, Kalorien oder ungesunden Fetten hinweist.

Die wahre Büro-Weisheit: Nicht jede E-Mail verdient eine Antwort.

Sexualität ist nichts schmutziges, aber man kann sie schmutzig reden. Achte auf deine Ausdrucksweise.

Nur weil du deinen Seelenverwandten noch nicht kennengelernt hast, heisst das nicht, dass du das jemals wirst.

Die meisten Menschen hassen es, Zeit mit dummen Menschen zu verbringen.

Mein Bedürfnis, bestens informiert zu sein, steht in direktem Gegensatz, zu meinem Wunsch, geistig uns seelisch gesund zu bleiben...

Was hast du heute tolles in der Kita gemacht? - Weiss ich nicht... - Gute Nacht und träum was schönes. - Ich habe in der Kita heute eine Blume gebastelt und wir haben ein neues Lied gelernt. Soll ich es euch vorsingen?

Mein Chef, der mich lobt, dass ich mich trotz lahmendem Bein auf die Arbeit schleppe. - Ich, dem beim scheissen das Bein eingeschlafen ist.

Eltern, die sich selbst nichts kaufen, keine Reisen unternehmen, das Leben nicht genießen und an allen Ecken und Enden sparen, damit ihre Kinder nach ihrem Tod ein großes Erbe bekommen, verstehen Liebe falsch

...nie weis man wohin mit dem Schnee.

Sogar mein Kalender weiß, dass meine Meetings meistens überzogen sind.

Möchtest du meine Freundin werden? Halt, stopp, sag noch nichts! - Guck dir zuerst die ganzen anderen Idioten an und bedenke, wie übel die Alternativen wären... - Wenn du es so siehst, bin ich im direkten Vergleich fast schon super, oder? Ich kann sogar Eis essen, ohne zu kleckern!

Wenn du dir sorgen über den Preis machst, den du zahlen könntest, wenn du dich traust und es einfach tust, dann denke zuerst an den Preis, den du bereits zahlst, indem du dort bleibst, wo du gerade bist.

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