Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (1257)

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"

Wenn ein Bademeister in Rente geht, schaut er dann auf eine chlorreiche Karriere zurück?

"Entschuldigung, darf ich hier Bier trinken?" "Junger Mann, dass ist eine Bibliothek." "Also leise aufmachen..?"

Mit mir ist gut Kirschen essen. Und Schokolade. Und Weingummis. Und Steak. Und Pommes. Und Kuchen. Und Pizza. Und auf Wunsch auch Eis.

Wenn die GEZ bei mir klingelt, gehe ich mit einer Öllampe zur Tür und flüstere mit heiserer Stimme: "Elektrizität ist Teufelswerk."

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund, "auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen." Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" - "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?"

Da kaufste nur kurz bei Edeka ein, gehst mit den Einkäufen fix zum Auto-Zack ist das Grilifleisch gar. Irgendwas ist ja immer.

2 Prostituierte gehen nach dem Sport duschen, da fragt die eine plötzlich: "Was hast du denn für Pickel am Arsch?" Darauf antwortet die andere: "Das ist die Preisliste für die Blinden."

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnitt- -lich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen damit ihr es kapiert!"

Wenn im Supermarkt über- -raschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobach- -ten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit !" Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab. "Und Schatz wie war deine Ge- -schäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?" "Ach das. Ja ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal 9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird !"

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin ein miserabler Hirnchirurg.

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bayern München- -Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erle- -digt den Hai, der andere holt den Bayern München-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

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