Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (1212)

Sonntag: Meine fünf Gehirnzellen sitzen im Stuhlkreis. Zwei starren auf den Boden, eine lutscht am Daumen und der Rest spielt Schnickschnackschnuck.

Ich fänds gut, wenn sich die Leute nicht so über- trieben vor Spinnen ekeln würden, aber vor Nazis. Mit kreischen und wegrennen. "Ihhhhh, ein Nazi, bring ihn auf den Balkon!"

Meistens brauche ich nur 3 Sekunden um eine Mitteilung zu verfassen. Aber ich brauche 3 Minuten um die passenden Emoji's dafür zu finden.

Ich stelle mir gerne vor, wie am Muttertag kinder- lose Teenie-Mädels fest- lich johlend mit Prosecco durch die Städte ziehen, „Muttertag“ kreischen und in öffentliche Parks kotzen.

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Liebe Fluggäste, Willkommen am Bord des Fluges 467. Mein Name ist Thomas Meister und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.

Wespe: "Vielleicht sollten wir nicht immer so aggressiv sein, unser Ruf ist echt mies bei den Menschen." Andere Wespe: "Ja, da ist was dran... Moment mal, hat der Mensch da drüben ein Eis?" Beide Wespen: "Das ist doch UNSER Eis! AUF IHN!"

Wertekunde nur für Flüchtlingskinder? Justus (7) behauptet er muss nicht aufräumen, weil das Fatima die Putz- frau macht. René (4) zeigt bereits den Deutschen Gruß. Und Lisa (10) schmeisst Bonbonpapier aus dem Auto, weil das die Eltern mit den Kippen auch machen.

Der Chirurg schwärmt von meinen Knochen, der Physiotherapeut von meinen Gelenken, die Arzthelferin von meinen Venen und jetzt steh ich vorm Fleischer und traue mich nicht rein.

"Wie alt bist Du?" "Zweistellig."

Schlimm: Die Kinder, die dieses Jahr eingeschult werden, kennen nur den FC Bayern als deutschen Meister.

Wespe: "Vielleicht sollten wir nicht immer so aggressiv sein, unser Ruf ist echt mies bei den Menschen." Andere Wespe: "Ja, da ist was dran... Moment mal, hat der Mensch da drüben ein Eis?" Beide Wespen: "Das ist doch UNSER Eis! AUF IHN!"

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

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