Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (1177)

in einem Meeting "Komm, wir nehmen billiges Kunstleder, bezeichnen es als veganes Leder und verlan- -gen den doooelten Preis!" "So blöd sind die Leute nicht." "Vertrau mir."

Dass wir viel Alkohol im Haus haben, beweist, dass wir wenig trinken. Sonst wäre der Alkohol ja weg. – Maori (34), Anwalt

Im Radio sagen sie, die Achtziger sind dreissig Jahre her. Die spinnen doch!

Ich bin gestern Abend die Treppe runter gefallen und auf meinem Po gelandet. Mein Dank geht an Snickerseis, Brownies, Marzipan und Lakritze. Ohne euch wäre das wohl nicht so gut gepolstert ausgegangen.

Gib einem Mann einen Fisch und du ernährst ihn für einen Tag. Lehre einen Mann zu fischen und er wird dir AUF EWIG MIT SEINEN SCHEISS ANGELGESCHI- -CHTEN AUF DEN SACK GEHEN!!!

76 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

Wir lagen in unzertifizierten Gitterbetten, fraßen Erde und Würmer, hatten Baseball- -kappen statt Fahrradhelme, saßen Kindersitzfrei ohne Gurte in Autos mit miesen Bremsen, soffen Bio-freies süßestes Zeug, kletterten unbeschützt auf Bäume. Seltsamerweise haben wir all das überlebt.

Ein Priester und ein junger Mann sitzen in der U-Bahn einem jungen Mädchen im Minirock gegenüber. Mahnt der Priester seinen Nachbarn: "Mein Sohn, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" Der junge Mann grinst. "Das ist mir klar, bei mir ist an der gleichen Stelle ja auch der Teufel los..."

Warnen Reifenverkäufer ihre Kunden eigentlich mit dem Spruch: "Bei Glatteis keine Haftung"?

Urologe: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Ich [schluckt]: "Okay..." Urologe: "Sie haben einen Leistenbruch..." Ich: [nickt verstehend] Urologe: "...und wunderschöne Hoden."

Es heisst, ohne Bildung keine Karriere. Aber Albert Einstein hat die Schule nie zu Ende gemacht & wurde trotzdem der 1. Mensch auf dem Mond.

"Ich hätte gerne eine Kugel Strazia.. Strats...Stac... DAS WEISSE MIT DEN DUNKELN FLECKEN!"

Wie die Mutter dem heulen- -den Kind erklärt das es kein Eis bekommt, weil Rewe schon zu hat. Und ich hilfsbereit erkläre das noch bis 21 Uhr auf ist. Ich bin so ein netter Mensch.

Schon toll, dass man heutzutage auf einem handtellergroßen Mini- Hochleistungscomputer mit nanobeschichtetem Glas, Touchscreen und Lithium-Ionen-Akku ins Internet schreiben kann, dass man nicht an Wissenschaft glaubt.

Schuhkauf für den 3jährigen. Meine Kriterien: - Passform - Qualität - Material - Preis Seine Kriterien: - Er muss Sternchen im Profil haben.

Was haben Pasta, Fee, Gold, Fleischtasche, Seide und Arzt gemeinsam? Alle nicht mehr ganz so cool wie vorher, wenn man "Zahn-" davorpackt.

Ich hab ein paar Folgen SPD verpasst und ich glaub, ich muss die letzte Staffel nochmal gucken - die meisten Protagonisten kenne ich noch, aber die Handlung macht so gar keinen Sinn.

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