Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (1114)

Wichtiger Hinweis zum bevorstehenden Vorbeiflug eines Asteroiden in 2,6-facher Monddistanz: Keine Panik! Eine Gefahr, von dem Brocken getroffen zu werden, besteht eigentlich nur für Personen ab einer Körpergröße von über 1 Million Kilometer.

Facebook: Ich habe einen wundervollen Mann und 3 wohlerzogene Kinder. Instagram: Ich hab einen tollen Körper, bin immer auf Reisen und esse die ganze Zeit. Twitter: Mir juckt der Arsch und ich hasse euch alle.

"Also Zeiten sind das! Da wechseln ein van Gogh für 50 Millionen und ein Rubens für 40 Millionen den Besitzer." "Sie haben ja so recht. Auf diese Weise machen sich die Fußball-Vereine selbst kaputt!"

"Schatz, ich bin dermaßen unglücklich. Ich wollte dir beweisen, dass ich doch eine gute Hausfrau bin und habe zum ersten mal in meinem Leben einen Kuchen für dich gebacken." "Und warum weinst du dann?" "Der Bello hat ihn gefressen!" "Ist ja gut! Ich kaufe dir einen neuen Hund!"

Basilikum kämpft sich vom Samen zur großen Pflanze, übersteht die Reise im LKW bis hin zum Supermarkt. Wird die ganze Zeit geschüttelt, bekommt unterschiedliche Licht und Wärmebedingungen mit und wachst weiter. Kaum kaufe ich ihn, stirbt er.

"Schatz, holst du mir einen Kaffee?" "Wie heisst das Zauberwort?" "Sexverbot!" "Kaffee kommt sofort, Süsse!"

Mandant outet sich als Reichsbürger und will Prozesskostenhilfe. Auf meine Frage, welcher Staat diese Kosten tragen soll, antwor- tete er "Freistaat Preußen". Da kann ich ihm leider nicht mehr weiterhelfen.

"Mama, ich muss kacken." "Ok. Aber könntest Du das ein bisschen eleganter ausdrücken? - zum Beispiel: Ich muss mal zur Toilette." "Aber ich muss dazu nicht zur Toilette. Ich kann das auch im Wald. Egal wo. Aber kacken muss ich unbedingt." Hätten wir das geklärt.

Rosen sind rot. Kacke die stinkt. Ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind. Einige behaupten, wir wären dumm. Dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.

Was ich aus den ganzen Bränden in letzter Zeit lerne: Ich sollte auf Reisen gehen, solange die Dinge, die ich gerne sehen möchte, noch existieren.

Wenn Hitler heute wiederauferstehen und durch Sachsen marschieren würde, die CDU unternähme nichts gegen ihn, weil sie dann ja möglicherweise etwas zusammen mit der Antifa tun würde.

Ich hätte gerne einen süßen Otter, der jeden Montag auf mein Bett hopst und mich leise quiekend mit seinen niedlichen Patschehändchen wach schubst. Dann würde ich mich jeden Sonntag auf morgen freuen.

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