Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (1066)

Das Kind im Bus hat eben die richtige Frage gestellt: "Warum kommen bei der Hitze in Bussen keine Eisverkäufer vorbei wie am Spielplatz?"

"Ich wünschte, ich könnte mir eine Wohnung mit tollem Holzfußboden leisten." "Dielen?" "Hab ich mir auch schon überlegt, nur wo bekomme ich den Stoff her?".

UPS-Paketverfolgung: "Ihr Paket ist gerade in Düsseldorf, der Fahrer heisst Ralf und ihre Lieferung wird um 14:37 bei Ihnen eintreffen." GLS: "Ihr Paket ist irgendwo und es kommt an, wenn es ankommt." DHL: "Ihr Paket ist in einem Paketshop, der genau dann schliesst, wenn Sie Feierabend haben. Außer Samstags, da ist zu." Hermes: "Paket? Wir haben kein Paket." Amazon: "Wir sind schon in deinem Wohnzimmer." DPD: "Ich war gewest da. Du nix da. Paket liegt folgend Nachbar: [keine Werbung]"

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert." "Natürlich!!! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.'"

"Zeig mir deine Fleischpeitsche!" "Ich bin Veganer..." "Oh, dann hole doch einfach deine Gurke raus!"

"Einmal volltanken bitte!" "Normales Benzin?" "Nein, nehmen sie ruhig das Bescheuerte. Das passt besser zu meiner Fahrweise."

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Wichtiger Hinweis zum bevorstehenden Vorbeiflug eines Asteroiden in 2,6-facher Monddistanz: Keine Panik! Eine Gefahr, von dem Brocken getroffen zu werden, besteht eigentlich nur für Personen ab einer Körpergröße von über 1 Million Kilometer.

Facebook: Ich habe einen wundervollen Mann und 3 wohlerzogene Kinder. Instagram: Ich hab einen tollen Körper, bin immer auf Reisen und esse die ganze Zeit. Twitter: Mir juckt der Arsch und ich hasse euch alle.

"Also Zeiten sind das! Da wechseln ein van Gogh für 50 Millionen und ein Rubens für 40 Millionen den Besitzer." "Sie haben ja so recht. Auf diese Weise machen sich die Fußball-Vereine selbst kaputt!"

"Schatz, ich bin dermaßen unglücklich. Ich wollte dir beweisen, dass ich doch eine gute Hausfrau bin und habe zum ersten mal in meinem Leben einen Kuchen für dich gebacken." "Und warum weinst du dann?" "Der Bello hat ihn gefressen!" "Ist ja gut! Ich kaufe dir einen neuen Hund!"

Basilikum kämpft sich vom Samen zur großen Pflanze, übersteht die Reise im LKW bis hin zum Supermarkt. Wird die ganze Zeit geschüttelt, bekommt unterschiedliche Licht und Wärmebedingungen mit und wachst weiter. Kaum kaufe ich ihn, stirbt er.

"Schatz, holst du mir einen Kaffee?" "Wie heisst das Zauberwort?" "Sexverbot!" "Kaffee kommt sofort, Süsse!"

Mandant outet sich als Reichsbürger und will Prozesskostenhilfe. Auf meine Frage, welcher Staat diese Kosten tragen soll, antwor- tete er "Freistaat Preußen". Da kann ich ihm leider nicht mehr weiterhelfen.

"Mama, ich muss kacken." "Ok. Aber könntest Du das ein bisschen eleganter ausdrücken? - zum Beispiel: Ich muss mal zur Toilette." "Aber ich muss dazu nicht zur Toilette. Ich kann das auch im Wald. Egal wo. Aber kacken muss ich unbedingt." Hätten wir das geklärt.

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