Eiscreme & Diät Fails: Lustige Bilder für Naschkatzen - Seite (1051)

Nach den ganzen Fleisch und Wurst Skandalen der letzten Wochen, habe ich entschieden nur noch Lebkuchen zu essen. Einen Lebkuchen Skandal gab es noch nie! Lebkuchenproduzenten sind gute Menschen.

Alte Chirurgenweisheit: "Operiert wird, was auf Tisch kommt!"

Ich als Kind: "Spätestens mit 20 kauf ich mir ein Haus und werde mir alles leisten können. Das wird toll!" Ich heute vorm Einkaufen: "Wenn ich jetzt schnell 2 Flaschen Wasser austrinke, hab ich mit dem Pfand genug Geld, um mir sogar eine Packung GUTE Chips zu gönnen!"

"Kommst du noch mit hoch, sich den fleischlichen Gelüsten hingeben?" "Du hast Steak im Kühlschrank?" "Ich meinte Sex!" "Nö, dann nicht!"

Nach den ganzen Fleisch- und Wurst-Skandalen der letzten Wochen, habe ich entschieden nur noch Lebkuchen zu essen. Einen Lebkuchen-Skandal gab es noch nie! Lebkuchenproduzenten sind gute Menschen.

Älter werden heisst, die Monster ziehen vom Schrank in den Kopf.

Eigentlich bedarf es gar nicht viel. Etwas Benzin, eine Schachtel Streichhölzer und schon geht der Kollege mit leuchtendem Beispiel voran.

Sie können das Geld, welches sie für Böller ausgeben wollen, auch an mich überweisen, ich komme dann gerne Silvester vorbei und knall ihnen eine.

Spartipp: In der Kneipe laut rufen: "Zehn Bier auf mir." Und es gibt immer einen Klugscheisser, der sagt: "Auf mich"

Die Jugend von heute kennt gar nicht mehr das Gefühl, wenn die klugscheissende Büroklammer immer irgendwas kommentiert, wenn man einen Text in Word schreibt.

Supermarkt. zücke EC-Karte Kassiererin: „Bitte drauflegen oder reinstecken.“ zwinkizwonki Kassiererin: „Beides können Sie sich eh nicht leisten.“

Redet ihr mal im Stuhlkreis mit Rechten über deren Befindlichkeiten, während Menschen wie ich schon an den Bäumen eurer Vorgärten hängen.

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde. Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut. Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?" Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Klinikvorstand lehnt Gehalt- serhöhung ab. Unfassbar! Wären meine Leistungen nicht her- vorragend, würde mir das örtliche Bestattungsinstitut wohl kaum jeden Monat einen Fresskorb und zwei Konzertkarten schicken...

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