Neue Bilder und Memes - Einkaufszettel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Habe eine schöne Mail erhalten, “Frauen aus Deiner Region besorgen es dir! Habe jetzt den Einkaufszettel gesendet.

Ich mach' keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Für wie lebensuntüchtig meine Freundin mich hält, erkenne ich daran, wie sie den Einkaufszettel schreibt: "Walnusskerne (sehen aus wie halbe Gehirne)"

Eine Freundin von mir schreibt ihren Einkaufszettel in der Reihenfolge, wie die Artikel im Supermarkt vom Eingang bis zur Kasse angeordnet sind. Sie hat ihr Leben auf eine Weise im Griff, die ich vermutlich nie erreichen werde.

Eine Freundin schreibt ihre Einkaufszettel in der Reihenfolge, wie die Artikel im Supermarkt vom Eingang bis zur Kasse angeordnet sind. Sie hat ihr Leben auf eine Weise im Griff, die ich vermutlich nie erreichen werde.

Die Reproduktionszahl lässt mich Toilettenpapier auf den Einkaufszettel schreiben!

Ich arbeite im Supermarkt. Um Punkt 8 kommt eine ältere Frau mit Rollator rein, kramt mit Schutzhandschuhen in ihrer Tasche nach dem Einkaufszettel und verkündet laut: "Das wichtigste zuerst - der Rotwein!"

Der Einkaufszettel unseres Nachbarn war so strukturiert, dass die Produkte aufgelistet waren nach "üblichem Laufweg durch den Supermarkt" inkl. hilfreichen Tipps (1 Becher Schmand, Achtung Verfallsdatum) und rätseln (Reibeparmesan, den Guten). Es hat sich angefühlt wie ein Quest.

Jeder fragt, ob du Karriere machst, ob du verheiratet bist oder ein Haus besitzt. Als ob das Leben ein Einkaufszettel wäre. Niemand fragt, ob du glücklich bist.

Ich habe gerade die Mathearbeit des Sohnes mit 'Fleischwurst' unterschrie- ben, während ich parallel einen Einkaufszettel vorbereitet habe. Und auch sonst sind meine Multitasking- Fähigkeiten sehr stark ausgeprägt.

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Der Mann hat sich meinen handge- schriebenen Einkaufszettel fürs Kekse backen geschnappt und ist zum Supermarkt. Nach einer Stunde ruft er verzweifelt an. Er kann die "Bonbon Vanille " nicht finden. Nie habe ich ihn mehr geliebt.

Die Frau hat mir eine Teesorte auf den Einkaufszettel geschrieben, den es im Supermarkt nicht gibt. Ich stehe jetzt hier vor einer Auswahl wie "Heiße Liebe", "Bratapfel am Kaminfeuer" oder "Kuschelige Auszeit mit Grillenzirpen". Ich bring ihr jetzt ein Bier mit.

Für wie lebensuntüchtig sie mich hält, erkenne ich daran wie sie den Einkaufszettel schreibt. Walnusskerne (sehen aus wie halbe Gehirne)

Jemand hat seinen Einkauf- -szettel im Wagen liegen gelassen: „Wein, Schokolade, Kram…“ Meine Seelenverwandte ist irgendwo da draußen!

Einkaufszettel: Wasser, Paprika, Joghurt, Brot, Lachsfilet, Tomaten... Einkaufswagen: Whisky, Paprikachips- -loghurtgums, Kekse, Fischstäbchen, Ketchup...

Nichts beschreibt den Unterschied zwischen Theorie und Praxis so gut wie der Vergleich zwischen meinem Einkaufszettel und dem Kassenbon.

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