Einkaufswagen-Chip vergessen: Lustige Supermarkt Bilder - Seite (13)

"Und warum bist DU in der Klapse?" "Hab im ALDI Rentner in Einkaufswagen geschubst, rumgefahren und gerufen: "Nächster Halt Museumsplatz."

Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er mit dem Einkaufswagen durch LIDL fährt.

Hörte eben die Geschichte einer Rollstuhlfahrerin, die beim Einkaufen darauf hingewiesen wurde, dass auch sie einen Einkaufswagen zu nehmen hat. Sie stellte daraufhin die absolut berechtigte Frage: "Wer von uns beiden ist hier eigentlich behindert?"

Dass man im Supermarkt nun möglichst bargeldlos bezahlen soll, finde ich gut. Letztes Jahr wäre so ein Vorstoß noch undenkbar gewesen. Blöd nur, dass man ohne Münzgeld keinen Einkaufswagen bekommt, ohne den man aktuell nicht in die meisten Läden gelassen wird.

<Im Supermarkt> "Sie stehen hier an?" "Nein, ich warte hier auf den ADAC, da mein voller Einkaufswagen nicht mehr anspringt."

Zwei Frauen stehen im Aldi an der Kasse, reden über die Pandemie: F1:"Also wir sind ja vorbereitet ne." F2:"Ja wir auch, haben genug Lebensmittel." F1 Lässt immer wieder Einkaufswagen los, tatscht sich ins Gesicht. Ich versuche mich weinend mit einer Lauchzwiebel zu erdrosseln.

Ehepaar unterhält sich am Morgen. Sie: Ich hatte einen wunderschönen Traum. Ich habe zwei Gutscheine gewon- -nen mit jeweils Hundert Euro um bei ALDI einkaufen zu gehen. Ich habe mir alles gekauft worauf ich so richtig Lust hatte. Einen riesigen Einkaufswagen voll mit leckeren Sachen bis oben hin. Er: Ich hatte auch einen Traum. Bei dem ich gewonnen hatte mit zwei Frauen im Bett eine Nacht zu verbringen. Sie: War ich einer der beiden Frauen? Er: Nee, du warst ja bei ALDI.

Mein Opa schiebt den Kleinen im Einkaufswagen an die Fleischtheke. Ich bin beim Gemüse. „Für den Kleinen ein Stück Fleischwurst?“ Opa: „Ich weiß nicht, das ist nicht meiner.“ Die Dame war sehr erleichtert, als ich dazu kam, dass kein seniler alter Mann ein Baby entführt hat.

Im Supermarkt wirf eine Frau drei Packungen in den Einkaufswagen. Ihr Freund: "Hey, für die Lasagne brauchen wir nur eine halbe Packung laut Rezept!" Sie: "Wenn du die Lasagne mit so wenig Käse machen willst, trennen wir uns sofort!"

Eben beim Rewe ein Pärchen beobachtet. Er wirft drei Große Stücke Käse in den Einkaufswagen. Sie: "Im Rezept steht was von 80g!!" Er: "Wenn du Lasagne machen willst nach einem Rezept, in dem 80g Käse steht, trennen wir uns hier und jetzt!!"

„Ich brauche keinen Einkaufswagen.“ - Kekspackung im Mund - Nudeln unter dem Arm - Obst in der Hosentasche - Toast bis an die Kasse kicken

- Oh hey, lang nicht gesehen! - Stimmt, lass mal hier direkt vor der Rolltreppe stehen und quatschen! - Ok warte, lass mich noch mein Einkaufswagen quer in den Gang stellen!

[beim Sex] Er: „Sag mir das Schmutzigste, was dir einfällt.“ Ich: flüstert in sein Ohr „Einkaufswagengriffe.“ Immer noch Single.

"Das ist aber ein hässliches Baby in ihrem Einkaufswagen." "Das ist ein Sellerie."

Gerade vor dem Supermarkt. Bringe Einkaufswagen zurück, sage zu einem Mann: „Wenn Sie 1 Euro haben, können Sie den haben!“ Er nimmt ihn, ich bekomme den Euro. Zu Hause fällt mir ein, dass ich nur 50 Cent reingesteckt habe. Da geht er hin, der Weihnachtsfriede.

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