Neue Bilder und Memes - Einkauf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Wenn der Kopfschmerz nach der Einnahme der Tabletten aus der Tasche deines Sohnes aufgehört hat und du mit der Straßenbahn zum Einkaufen fährst.

Die Kassiererin: bietet mir irgendein Produkt im Angebot an. Ich: Frau, in meinem Einkaufswagen ist alles im Angebot.

Können wir uns darauf einigen, dass wir beim Einkaufen kurz aufhören zu telefonieren und Hallo sagen und schönen Tag noch wünschen und die Kassiererin nicht ignorieren?

Mein Fahrrad war weg. Hab mir also nach 6 Wochen endlich ein neues gekauft. Fahre einkaufen, finde mein altes Rad bei der Parkplatzsuche, wo ich es an meinem Geburtstag abgestellt habe.

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... schlägt sich dann mit der Handfläche auf die Stirn und ruft: „Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Mal ehrlich, wer schreibt seinen EINKAUFSZETTEL heute noch ganz klassisch mit der HAND?

Grünes Einkaufszentrum in Osaka.

LIEBE HUNDEBESITZER, dieser Beutelautomat ist EINE BITTE. Nicht eine Einladung zur Plünderung. NEHMEN SIE 2 BEUTEL. Maximal 3. Nicht 20. Wer 20 auf einmal zieht, sorgt dafür dass der Automat leer ist bevor die nächsten kommen. BENUTZEN SIE DIE BEUTEL WOFÜR SIE GEDACHT SIND. Nicht für Ihren Einkauf. Nicht als "kostenlose Mülltüten für zuhause." Wir sehen das. WERFEN SIE DIE BENUTZTEN BEUTEL IN DEN MÜLLEIMER. Der steht 2 Meter neben dem Automaten. Nicht in die Hecke. Nicht auf den Gehweg. In den MÜLLEIMER. Das ist das runde Ding mit dem Deckel. WENN DER AUTOMAT LEER IST: Rufen Sie an (Nummer am Automat). Nicht mich anschreien. Ich fülle nach wenn ich weiß, dass leer ist. DIE KLEINE MÜLLTÜTE REICHT. Sie müssen nicht 3 Beutel ineinander stecken für ein Geschäft Ihres Chihuahuas. Der ehrenamtliche Betreuer dieses Automaten (der das seit 7 Jahren aus eigener Tasche macht)

Herr Müller, Sie müssen mehr Sport treiben! Kein Problem, Herr Doktor - ich laufe jetzt jeden Morgen meiner Frau hinterher... wenn sie mit der Kreditkarte zum Einkaufen geht.

Die Räder am Einkaufswagen sind wie:

Zurück auf die Arbeit nach erfrischenden zwei Tagen putzen, einkaufen gehen und Wäsche machen.

Ich schreibe 10 Tafeln Schokolade auf den Einkaufszettel für den Mann. Er: „Sag mal, was sollen denn die Leute denken, wenn ich so viel Schokolade kaufe?“ Ich: „Dann kauf noch eine Packung Tampons, dann wundert sich keiner mehr.“

süddeutschland ist anders mein vater meinte er geht immer bei einem hofladen einkaufen bei dem man das handy ausschalten muss bevor man ihn betreten darf

Er ist kurz zum Einkaufen reingegangen.

Mir endlich mal merken, welche Größe an Müllbeuteln ich brauche. - Bis an mein Lebensende bei jedem Einkauf weiter raten, welche Größe ich brauche.

Werde keinen Mann mehr akzeptieren, der mir beim Einkaufen Fotos von Regalen via WhatsApp schicken muss, als hätte ich einen 9 jährigen das erste Mal zum Rewe geschickt und er wüsste nicht was frische Hefe ist.

Wenn ich mir die Einkaufssituation so anschaue: Gnade uns Gott, dass am Samstag kein Feiertag ist. Drei Tage geschlossene Geschäfte würden wir als Gesellschaft nicht überleben.

Mein Schlafrhythmus hat die Stabilität eines kaputten Einkaufswagens.

Zuverlässige Studien belegen... daß das teuerste Fahrzeug auf lange Sicht eindeutig der Einkaufswagen ist.

Wenn der Vater für das Kind einkauft:

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