Neue Bilder und Memes - Einkauf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Das schmeckt ja zum Kotzen. Wie alte Sportsocken. Und die Plörre ist total überteuert. Die reinste Abzocke. Dieses Getränk zeigt meinen Geschmacksnerven einen fetten Mittelfinger. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich habe es verstanden. Ich streiche Beruhigungstee von der Einkaufsliste.

Ich war heute mit meinen Eltern einkaufen. Plötzlich ruft meine Mutter laut durch den Supermarkt: 'Hast du schon deine Tage?' Danke Mama, jetzt wissen es alle.

Ich hätte ja gerne Warentrenner in Form eines Mittelfingers. Für Menschen, die mir mit dem Einkaufswagen ständig in die Hacken fahren.

Gestern im Supermarkt: Vater geht mit 3-jähriger Tochter einkaufen, er packt 2-mal Fritz Limo ein und sie so "Eine darfst du dann gleich draußen trinken Papa!" fand das so süß!

Ich war heute im Supermarkt und habe versehentlich eine Packung Fleisch in meinen Einkaufswagen gelegt. Ich habe mich sofort geschämt und es zurück ins Regal gelegt. War wohl ein veganes Unterbewusstsein am Werk! #veganlife

Gestern habe ich ein kurzes Kleid getragen, das weder meine stämmi- gen Beine noch den riesigen blauen Fleck am Bein verdeckt hat. Ich sage zur Tochter "Kann ich so in den Laden?" Sie: "Denkst Du, da steht jemand und sagt, so können sie bei uns aber nicht einkaufen?"

Tolle Aktion! SPAR, STILLE STUNDE, Ruhiges Einkaufen für Autist/-innen und alle.. Jeden Dienstag von 15.00-17.00 Uhr, und Donnerstag von 18.30-20.00 Uhr

Ein Mann geht in den Lottoladen, gibt seinen Schein ab und gewinnt bei Super 6 100.000 Euro! Auf diese unerwartete Freude geht er in den nächsten Supermarkt, kauft sich einen Sekt, steht an der Kasse und möchte bezahlen. Ding Ding Ding... Zehnmillionster Kunde! Ein Jahr einkaufen frei. Freudetrunken geht er nach Hause, schliesst die Tür auf, sieht seine Ehefrau tot im Flur auf dem Teppich liegen. "Na, wenns läuft, dann läufts..."

Ich habe die Durchsage, " Wir öffnen eine zweite Kasse für Sie", jetzt als Klingelton. Bis in ich von Montag bis Sonntag. Einkaufen - So ein Spaß!

Im Supermarkt: Viele Kunden an der Kasse, mein Einkaufswagen ist voll. Junge mit nur einer Sache hinter mir. Ich: "Geh ruhig vor." J: "Nein, danke. Wir haben zu Hause Besuch und um so länger es dauert, um so besser."

Die Räder am Einkaufswagen immer:

Meine Eltern haben mich heute beim Einkaufen im Supermarkt lautstark nach Kondomen gefragt. Ich bin fast im Boden versunken.

Krombacher alkoholfreies Bier 6x0,5. Zu verschenken. Heute, 12:15 19 ebay Kostenlos. Einfach. Lokal. Kleinanzeigen, Details, Versand, Nur Abholung, Beschreibung: Fehlkauf, mein Freund war wieder mal ohne Brille einkaufen.

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist aber nach dem Einkauf packte ich die zehn Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

War heute Pflanzen kaufen. Überall wuselten die Frauen rum, besprachen sich mit den Angestellten etc. Und im Gang in der Mitte standen die Männer, in die Ferne starrend, den Einkaufswagen bewachend. #irgendwiesüß #hatmichamüsiert

Das ist Fritzi von Schabernack. Er bzw sie krabbelt seit einer Stunde auf meinem T-Shirt und in meinen Haaren, nachdem ich ihn sie aus dem Kanal gerettet hab. Aktuelle Meldung zum Tierwohl: Am Nachmittag ist sie wieder in einen Kanaldeckellaubfang gesetzt worden . Ich fand's heute klasse, meine Frau fragte nur, ob ich ihn/sie mit zum Einkaufen in den Supermarkt genommen hab. Sie kennt mich.....

Die 4 Räder am Einkaufswagen

3J: „Wo gehen wir hin?“ Ich: „Einkaufen.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „Zu Oma und Opa.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „Ein Eis essen.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „In den Indoorspielplatz.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „Was essen.“ 3J: „Und dann?“ Ich: „Nachhause.“ 3J: „ICH WILL ABER NICHT NACHHAUSE!“

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whisky, 3 Flaschen Vodka, Misch- Getränke und zwei Baguetts. Mitbewohner: "Erwarten wir Besuch" Ich: "Wieso?" Mitbewohner: "Weil du so viele Baguette gekauft hast?"

Email erhalten: "Frauen aus Deiner Region besorgen es Dir." Habe meine Einkaufsliste mal hingeschickt.

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