80+ Lustige Einhornbilder - Seite (7)

"Kommste morgen mit ins Fitnessstudio?" "Ich kann nicht, mein Einhorn ist krank." "Willst du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen?"

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so als würde man ein Einhorn sehen.

Kann ich so nicht beurteilen, müsste ich auf einem Einhorn reitend sehen.

Wenn man nachts allein durch ein zwielichtiges Viertel läuft und einem eine angsteinflößende Gruppe Männer entgegenkommt, man aber erleichtert weiterläuft, weil ihre E-Zigaretten nach Himbeer-Gummi- bärenbande-Einhornglitzer riechen.

Ich will "Einhorn" schreiben, tippe "Einhor" und die Auto- vervollständigung schlägt "Einhorst" vor. Ja wer kennt ihn nicht, den prachtvollen Einhorst.

Immer diese Blicke, wenn ich Duschgel kaufe... "Oh, der kauft für seine Freundin Duschgel, wie nett!" Leute, ich hab zwar einen Bart und bin 1,90 m gross, aber möchte ich trotzdem nach Glitzerfree- Einhorn-Duschgel riechen!

Polizeikontrolle: Polizist: "Haben sie Drogen konsumiert?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Haben sie es schon mal ausprobiert?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Warum sind sie dann so aufgeregt?" Fahrer: "Weil ich zum ersten Mal mit einem Einhorn rede!"

Der Tierarzt hatte leider keinen Termin mehr für mein Einhorn frei. Aber er hat uns an einen Kollegen verwiesen. Der hört total aufmerksam zu und hat ein sehr gemüt- liches Sofa!

Damals bei Art Attack: "Alles was ihr zum Basteln braucht, findet ihr zu Hause. Ihr braucht: Pinsel, Bastelkleber, ein Glas schwarzen Sand aus Hawaii, 100 g Plutonium, Abrieb vom Horn eines Einhorns und 80 ml Urin vom Kugelfisch."

Beziehungsstatus: Ich bin ein Einhorn. Ich Date keine Menschen.

Anforderungen der 6j an ihre Hosen: – keine Jeans – weicher Innenstoff – Taschen – Gummibund – keine Knöpfe – gewebt von 6 blinden Mönchen bei Mondschein – vorgewärmt von schlafenden Baby- Alpakas – mit Einhornspeichel gewaschen

Ich: "Heute esse ich mal kein Fast Food." Öffnet Kochbuch "Sie benötigen Trüffelöl, Blattgold, Elbenbrot, Einhornmilch, ..." schliesst Kochbuch bestellt Pizza

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Finger- nägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Wer unsere Medien jetzt noch ernst nimmt, sollte dringend bei seinem Einhorn den Luftdruck prüfen!

Gerade im Rewe: Kleines Mädchen will Einhorn Fruit Loops. Mutter: "Aus was werden Hähnchen Nuggets gemacht? Tochter: "Hühnchen." Mutter: "Bist du dir sicher, dass du Einhorn Fruit Loops willst?" Der Blick: Unbezahlbar.

Ich sag's Euch nur ungern, aber den Nikolaus gibt's nicht wirklich. Komm Einhorn, wir gehen.

"Lieber Weihnachtsmann, ich möchte ein Einhorn zu Weihnachten." "Sei mal realistisch!" "Okay, dann die wahre Liebe." "Welche Farbe soll das Einhorn denn haben?"

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