Neue Bilder und Memes - Einfach - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (622)

Zwei Männer im Zug. Sagt der eine zum anderen: "Heute mach ich aber alles falsch, ich bin einfach zu dumm." Sagt der andere: "Ja, da müssen Sie Apfelkerne kauen. Das hilft." - "Gut, das probiere ich gerne aus." Sagt der andere: "Ich verkaufe Ihnen 5 Apfelkerne für 20 Euro." Der Mann bezahlt und nimmt einen in den Mund und kaut drauf herum. Nach etwa 10 Minuten sagt er: "Hören Sie mal, das ist ja Betrug! Für 20 Euro kann ich 10 Kilo Äpfel kaufen!" Sagt der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Um Planet der Affen zu sehen, muss ich nicht ins Kino gehen. Einfach Haustür aufmachen und das Elend geht los....

Je intelligenter du bist, desto mehr grübelst du und umso öfter stellst du alles in Frage. Dumme dagegen sind oft einfach nur glücklich.

Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klin- -gelt einfach an meiner Tür. Mit der stimmt doch was nicht.

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht." Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionä- -re aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Alle sagten immer das geht nicht, dann kam jemand, der das nicht wusste, und hat es einfach gemacht!

Kann verstehen, warum jemand ne 100 Kilo Goldmünze klaut. Vielleicht wollte die Person einfach mal wieder ins Kino - mit Cola UND Popcorn.

Hab gestern gelesen, dass man sich bei sinnlo- -sen Diskussionen einfach ausziehen soll. Stehe nackt im Chefbüro, was jetzt?

Bei IKEA an der Kasse einfach mal brüllen: "Komm' jetzt Sven!!" und das Bücherregal hinter sich herziehen.

Man lebt bedeutend ruhiger, wenn man nicht alles sagt, was man weiss, nicht alles glaubt, was man hört und über den Rest einfach nur lächelt.

Es gibt Tage, da denkst du, dass es heute einfacher ist Einhörner zu finden, als gesunden Menschen- -verstand.

Einfach mal den Porsche- -fahrer auf dem Behinderten- -parkplatz fragen, seit wann ein kleiner Pimmel als Behin- -derung anerkannt wird.

romantischer Moment Sie: "Schatz, denkst du das gleiche wie ich?" Ich: "Warum man statt 'den Hund anleinen' nicht einfach 'andoggen' sagt?" Sie: "....."

Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzu- -schauen. 40 Jahre hält er sein Versprechen. Doch dann wird die Neugier einfach zu groß. Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro. Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..." Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt." Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?" "Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

"Entschuldigung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben, ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht." "Dann schreiben sie einfach mit der anderen Hand." 1:0 für den Professor.

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