Neue Bilder und Memes - Einfach - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (618)

Wäre es mittlerweile nicht einfacher Berlin komplett abzubauen und neben einem funktionierendem Flughafen wieder aufzu- -bauen?

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Mon- -sieur' und wir sagen 'Musjö'." Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'." Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wieder- -holen?' und wir sagen 'Hä?'"

In der Klausur einfach mal einen Zirkel benutzen und zusehen, wie langsam Panik ausbricht.

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Augen, zum Beispiel!

Liebe Männer, stöhnt ein- -fach mal mehr beim Sex. Ihr wisst gar nicht, wie erotisch das für Frauen ist. Danke.

Meine betrunkene Freundin ruft mich um 2 Uhr nachts an Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, hab meinen Schlüssel vergessen." Ich: "Warum hast du nicht einfach geklingelt?" Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin: “Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?” Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder. Der Mann sagt: “Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Grösseres?” Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem grösseren Feigenblatt wieder. Der Mann sagt: “Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Grösseres?” Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROSSEN Feigen- -blatt wieder. Der Mann sagt: “Das ist aber viel zu klein. Haben sie nicht was Grösseres?” Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet: “Hör mal, Süsser… warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!”

Manche Menschen möchte man einfach mal packen, schütteln und fragen: "WAS VERDAMMT NOCHMAL STIMMT DENN NICHT MIT DIR?"

Pro Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die Schmecken gut und man hört nichts mehr.

Ganz einfach die trübe Stimmung im Warte- -zimmer aufklockern: Sich am Kopf kratzen und laut sagen "Das billige Läuseshampoo hilft echt mal gar nicht!"

Ich sage ja nicht, dass wir alle dummen Menschen loswerden müssen, aber könnten wir nicht einfach alle Warnhinweise entfernen und den Dingen ihren Lauf lassen?

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Eine Bäuerin fährt mit ihrem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto. Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie es heimlich. Prompt gewinnt sie am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl. "Verdammt" denkt sie, "Was erzähl ich denn meinem Alten? Der bekommt einfach ein Auto, dann hat er auch seinen Spaß". Kurzentschlossen fährt sie in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst! "Das glaubt mir keiner! Ich denk mit einem feinem Urlaub kann ich meinen Mann auch besänftigen." Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen. "Ich werde noch bekloppt im Kopf. Nu bin ich mit meinem Latein am Ende!" Also geht sie erstmal nach Hause, schenkt sich einen Prosecco ein und wartet am Fenster auf ihren Mann. Da kommt der Bus, ihr Mann steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren. Sie bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch einen Prosecco ein und denkt: "Leck mich am Arsch - wenn es einmal läuft, dann läuft es."

Ich hab's heimwerkermäßig derbe drauf. Ich hab mal die Bohrmaschine nicht mehr aus der Wand gekriegt, und dann einfach ne Jacke drangehängt.

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